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Eric nous t'aimons au-delà de l'éternité
Mon petit, un an que tu n'es plus là et un an que notre vie est brisée, dévastée. Oh, bien-sûr, la vie continue mais à quel prix... Je sais que tu n'as pas pensé que tu allais nous faire mal, je sais que pour la première fois de ta vie tu as d'abord pensé à toi ... je sais tout cela et je ne t'en veux pas. Je comprends mais je n'accepte pas. La seule que tu as voulu punir continue tranquillement sa vie sans regrets, sans remords ... et nous, ceux qui t'aimons et t'avons toujours aimé, on survit, on végète, on s'étiole à petit feu, on fait semblant chacun à notre tour pour soulager la peine de l'autre, on arrive à sourire et même à rire grâce à tes frères et soeur et à tes deux petits bouts qui doivent continuer à vivre dans la joie mais bon sang que c'est dur Eric, que c'est dur!!! Et pourtant je sais que tu nous aides tant que tu peux, tous tes messages, tous tes signes nous aident beaucoup ... Mais rien ne peut remplacer ton sourire enjôleur, ton rire communicatif, nos longues conversations téléphoniques, ton charme dont tu savais si bien user ... et abuser ...
NON ERIC PERSONNE NE T'A JAMAIS REMPLACE ET NE TE REMPLACERA JAMAIS
Depuis le 7 juillet 2004, ça y est mon garçon ... Morgane et Mathys savent ... que tu n'as pas eu un accident de voiture. Ils savent que tu as fait exprès de mourir. Je le leur ai dit clairement , Mémé en a reparlé avec Morgane. Le temps fera son oeuvre, la vérité vaut mieux que le mensonge. Aide tes petits, mon fils, aide les à comprendre que tu seras toujours là pour eux. Si tu savais comme c'est dur quand Mathys enserre ma tête dans ses mains et me regardant droit dans les yeux me dit "Mamie, je veux que papa il revienne". Je t'aime mon Eric
LA MORT D’UN ENFANTLa mort d’un enfant, de notre enfant est une épreuve insoutenable, insurmontable.Un enfant c’est ….. la continuité, l’accomplissement, la fierté d’une famille et en une fraction de seconde c’est l’anéantissement , la destruction de cette famille. On se retrouve dans un trou noir, on ne comprend pas, on n’accepte pas, on ne réalise pas, on ne veut pas réaliser …. Et on se rend compte que la terre n’arrête pas de tourner à cause de notre douleur, on se rend compte qu’il faut continuer …. pour soi …oh sûrement pas …. pour les autres oui, pour les autres , pour ceux que l’on aime et qui sont malheureux comme nous …. On n’a pas le droit de les laisser sur le bord du chemin, ils n’ont rien demandé, ils n’ont pas demandé à souffrir …. Nous non plus mais nous n’avons pas eu le choix et nous n’avons pas le droit d’en rajouter aux autres enfants, à ceux qui restent, à ceux qui sont bien vivants, qui sont déjà marqués à vie par le départ de leur frère ou le départ de leur papa. Ils sont là, on les aime autant, pas plus pas moins, que celui qui est parti …mais celui-là est parti pour toujours … les sentiments sont exacerbés . Comment accepter que notre enfant, pendant une fraction de seconde, ait décidé de quitter cette vie, de quitter ceux qui l’aiment et ceux qu’il aime ? Comment voulez-vous qu’un papa, qu’une maman acceptent ça ? C’est inacceptable. Personne ne peut comprendre ce qui se passe dans notre cœur, dans notre corps, cette perte d’une partie de soi. Personne à moins de l’avoir vécu . Cet enfant qui a décidé de partir, nous on veut qu’il vive, on veut continuer à le faire vivre parmi nous, on veut en parler, on a besoin d’en parler …. Et à ceux qui disent « oh ça fait plus d’un an, il vous faut passer à autre chose … »ou « à quoi ça sert de remuer ces souvenirs… » pour ceux - là nous avons des envies de meurtre mais nous serrons les dents, les poings et ne disons rien … à quoi bon…ils ne peuvent pas comprendre.Notre vie n’est plus la même, ne sera jamais plus la même. Il y a la vie avant et celle après . Celle où l’on fait semblant de vivre, celle où l’on arrive encore à rire grâce à nos autres enfants, celle où l’on fait ce que l’on doit , celle où l’on demande encore plus aux autres parce qu’on voudrait qu’au moins, eux, soient heureux, celle où l’on semble quelquefois injuste… NON, NOUS SOMMES SIMPLEMENT MALHEUREUX. Pourtant la vie d’avant n’était pas parfaite, elle avait ses hauts, ses bas, ses moments de bonheur et ses moments de tristesse mais elle avait le quelque chose de plus …nous étions tous là … nous étions une vraie famille complète, aujourd’hui nous sommes une famille amputée d’un membre qui ne reviendra jamais du voyage qu’il a décidé de faire dans un moment de déconnexion.Voilà ce que c’est que de perdre un enfant , c’est souffrir tous les jours, c’est mourir un peu tous les jours, c’est faire des efforts tous les jours pour que les autres croient que l’on va mieux … c’est survivre…. pour ceux que nous aimons et qui nous aiment.Alors PARDON de ne plus être ceux que vous avez connus mais nous avons perdu un enfant ….de 24 ans …. mais c'était et ce sera toujours notre enfant, notre petit
Quelques nouvelles ... jour après jour 2005 Eric, tu vas être tonton ... oui mon gars ta soeur attend un bébé Nous sommes si contents Eric et en même temps je ne peux que penser que tu ne connaîtras pas ce petit bout, tu ne pourras pas le câliner, tu ne pourras pas lui apprendre toutes les bêtises que tu connais .. et tu en connais ! Eric, tu ne seras pas là mais je te demande de le protéger de là où tu es . je t'aime mon grand et tu me manques. Mon grand, aujourd'hui 3 mars 2005, nous venons de découvrir pour la première fois le futur bébé d'Angélique (1,5 cm ...) quelle joie que je veux te faire partager. Mon grand, 18 juin 2005, bien longtemps que je n'ai pu écrire ici à cause de l'ordi qui me faisait de grosses misères ... C'est un garçon qui est prévu pour la mi-octobre, il s'appellera "Anthony, Eric" , il fait plein de galipettes dans le ventre de ta soeur !!! Tu sais, Eric, il faut que tu aides ta soeur, malgré son bonheur d'attendre un bébé, tu lui manques terriblement et elle n'est pas toujours au mieux de sa forme. Je corresponds régulièrement par mail avec "Miss", "ta" Miss, ton inséparable de l'adolescence !!!! je suis contente qu'elle aie renoué contact. J'ai autre chose à te dire mais je suis sûre que tu le sais déjà .... la responsable de notre malheur a déménagé avec les petits ... ils habitent à Lafrançaise, à 300m de ta maison, de là où tu as décidé de quitter ce monde. Et les enfants vont aller à l'école mitoyenne de ta maison .... ils ont besoin très fort de toi, et moi ça me crève le coeur de refaire ce trajet . je t'aime tant, viens me voir s'il te plaît ... juste un peu ... mardi 5 juillet 05, la petite amie de Nono a eu son bac , ils reviennent donc par ici et ton frère va reprendre ses études pour faire une licence de japonais !!!! toujours votre point commun, votre passion pour l'Asie en général et le Japon en particulier... Guigui travaille cet été , il va mieux et cela me fait plaisir . Il ne t'oubliera jamais mais il faut qu'il arrive à vivre sans toi. Jeudi 21 juillet 2005, nous sommes allés rejoindre David à l'océan, Morgane et Mathys ont découvert les vagues, le sel ... bof, ils ont préféré la piscine avec les supers toboggans et David pour les faire jouer ... nous avons passé une excellente journée et tu étais avec nous , dans notre coeur, dans nos paroles, dans nos gestes . Que je t'aime mon fils et que tu me manques ... lundi 22 août 2005 bonjour mon grand ... encore une fois mon garçon nous avons besoin de toi : ta soeur est hospitalisée depuis cette après-midi, elle risque un accouchement prématuré . Ce petit bout ne pèse qu'un kilo et demi , il faut qu'il tienne encore quelques semaines . Ta soeur n'a pas le moral, elle compte sur toi et nous savons tous que tu vas être là pour elle , notre Pompier préféré. Elle a été tranférée ce soir à Toulouse, José est avec elle. Aide la , aide les , aide nous s'il te plaît mon Amour de fils
bébé est toujours dans le ventre de ta soeur... il a grossi 1,911kg !!!! quelle précision ! .... Ah, j'ai autre chose à te dire .... la responsable de ta mort connaît l'existence de ton site ... normal puisqu'il est public mais elle trouve que nous disons des méchancetés sur elle !!!! et puis nous n'avons pas son autorisation pour mettre des photos des enfants ... Toi, tu nous as donné l'autorisation (pas écrite, c'est vrai)c'est ce qui compte, et puis, de toute façon, elle ne peut pas nous faire pire que ce qu'elle a déjà fait ... provoquer ta mort , donc on s'en fout . Papa voulait que je mette votre dernière conversation téléphonique en fond sonore pour qu'elle comprenne bien, mais je ne le ferai pas ... ... pas pour elle, pour toi et pour tes petits . On t'aime tant mon grand et tu nous manques de plus en plus ... Amour de notre vie. Jeudi 15 septembre 2005 nous sortons de chez le gynéco ... bébé est toujours dans le ventre de ta soeur ... qui a pris 15 kg !!!!ce bébé semble en pleine forme et normalement la césarienne est prévue pour le 28 septembre . Merci mon amour de fils d'avoir aidé Angélique à garder bébé au chaud tout le temps qu'il fallait , je savais qu'elle pouvait compter sur toi . je t'aime, je t'aime, je t'aime et tu me manques , ta voix, ton sourire, tes bras , enfin tout me manque Samedi 17 septembre 2005 Merci mon Eric, merci mille fois d'avoir des amis comme tu as ... Agnès a "vendu" pour 1€ symbolique ... une 309 à Nono ... quelle joie pour Nono et Emilie! quelle gentillesse d'Agnès !! Ils démarrent bien dans leur jeune vie ces deux, un chouette appart à Toulouse, une voiture, un bel amour ... et je sais que tu veilles ... et je sais aussi que c'est parce que tu étais (et tu es encore) un super gars que tu as des amis comme ça . Si le soleil brille un peu dans notre famille, je sais que c'est grâce à TOI ...MERCI mon Amour de fils Samedi 24 septembre 20005 ça y est , Anthony vient de naître par les voies naturelles, 2,740 kg, 49 cm Mardi 11 octobre 2005 Nono a 20 ans aujourd'hui et tu n'es pas là ... mon coeur est lourd Dimanche 16 octobre 05, nous avons fêté les 20 ans de Nono ... le thème était bien-sûr le japon ... Papa et moi nous sommes habillés en japonais ! le repas était de la cuisine japonaise ! nous lui avons écrit "joyeux anniversaire" en japonais ! Cédric et Gégé étaient avec nous , Julien et Virginie sont venus en fin d'après-midi. Ta bougie était avec nous sur la table, elle s'est éteinte seule quand tout le monde est parti ... mais je n'accepte pas que tu ne sois plus qu'une bougie , je te voudrais tant au milieu de nous ... Mardi 25 octobre 2005 Depuis le temps que tes petits me le réclamaient ... nous avons passé presque deux heures à la caserne cette après-midi ... Morgane et Mathys étaient aux anges , ils sont montés dans le camion pour feux de forêts, puis dans un VSAB, puis dans la grande échelle ... ils l'ont faite fonctionner, tourner, l'ont déployée ... puis ils ont terminé dans le véhicule des "chefs" ... on leur a mis un casque et un cuir ( un peu grand ...) et ils couraient dans la cour avec un pompier en criant "au feu! au feu! " . Ils ont terminé au foyer avec un jus d'orange et le Commandant leur a offert un livre retraçant la création et l'évolution des sapeurs-pompiers de France sous forme de bande dessinée . Merci à Mimi, merci au Commandant, merci à Kiki Mardi 29 novembre 2005 et mercredi 30 novembre 2005 Mardi Guillaume a eu 17 ans , aujourd'hui j'ai 54 ans et tu n'es pas là . Oui je sais, tu n'es pas loin, tu nous aides, tu nous vois ... je sais tout ça ... mais MOI je ne te vois pas, et tu nous manques Ce dimanche 4 décembre 2005, nous avons fêté en famille l'anniversaire de Guigui et le mien ... rude journée je l'avoue ... mes larmes se sont échappées et mon humeur n'était guère agréable ... tu me manques tant Vendredi 16 décembre 2005 Mon gars, faut que tu fasses quelque chose ... on a décidé de fêter noël demain soir et j'ai pas reçu les cadeaux de ton petit bout ... s'il te plaît mon grand, on va pas laisser Mathys faire noël sans ses cadeaux , dis , j'en suis malade , aide moi je t'en prie, là je peux plus toute seule et je veux que Mathys aie ses cadeaux . MERCI pour lui, MERCI pour moi, MERCI pour nous Mercredi 21 décembre 2005 C'est l'hiver aujourd'hui, c'est l'hiver dans mon coeur depuis bientôt 3 ans et c'est de pire en pire ... que personne n'ose venir me dire que l'on s'habitue à ton absence ... ah non, mon petit, mon fils, tu nous manques à en crever . REVIENS ERIC S'IL TE PLAIT REVIENS Vendredi 30 décembre 2005 Voilà, tes amis étaient avec nous hier soir, aujourd'hui nous nous retrouvons seuls avec notre tristesse, notre langueur, la maison est à nouveau silencieuse, la survie continue, c'est devenu notre lot de tous les jours, cette souffrance sourde, continuelle qui brûle notre coeur, qui anéantit nos velléités d' avancer, qui paralyse notre vie, qui fait que nous ne serons jamais plus comme avant ... comme au temps où ton rire résonnait, où ton sourire nous charmait ... au temps où tu existais ... 2006 Mercredi 11 janvier 2006 Bonjour mon amour de fils, tu sais j'ai pris une résolution pour cette nouvelle année ... je vais essayer d'aller mieux, je vais essayer de te libérer un peu de mon chagrin qui doit te plomber les ailes ... mon petit ange ... je sais, je suis tombée tellement bas que tu ne peux plus grand chose pour moi , alors je vais reprendre mon but du début de ta disparition, je VEUX que tu sois fier de moi ... je l'avais quelque peu oublié ces derniers temps . Je voudrai tant que notre merveilleuse complicité revienne , tu sais, le temps où un regard suffisait à nous comprendre ... si j'arrive à aller mieux, peut être pourras-tu venir me faire un petit clin d'oeil, dis mon fils ... dis moi que tu vas venir ... tu me manques tant. Je t'aime mon grand, mon fils aîné, mon sapeur-pompier adoré, mon Eric. Samedi 28 janvier 2006 Bonjour mon Grand, ce matin il neige... chez nous c'est très exceptionnel mais tu sais comme j'aime un paysage de neige le matin au réveil quand personne n'a encore foulé ce manteau blanc, quand le ciel et la terre se confondent dans une blancheur immaculée, quand tous les bruits sont assourdis, quand on semble enveloppé de ouate . Tu vois ce matin une onde de joie soulève mon coeur , je te sens tout près ... il me semble que si je m'étire le plus possible et si toi tu te penches , on va se rejoindre. Nos mains vont s'effleurer, nos yeux se capter ... Je sais, matériellement ça va être le bazar ... on n'est pas équipé ici et tout le monde va rouspéter... et moi je plane au-dessus de tout ça, je suis avec toi mon Amour de fils . ouah !!! quelle bataille de boules de neige ... c'est vrai on a un peu (beaucoup) abîmé cette belle neige mais que c'est beau d'entendre les éclats de rire de tes frères et de leurs copines, les miens aussi et même ... ceux de papa ... bien à l'abri derrière la vitre! tous habillés avec les moyens du bord, Nono avec ton blouson , les filles avec les gants de tes enfants (la laine ça s'étire) ... même invisible, t'es toujours là mon fils, tu participes à tout ce que nous faisons et nous t'aimons . Dimanche 29 janvier 2006 Jour bizarre aujourd'hui ... nous devons fêter l'anniversaire de Philippe et Christine et les voilà bloqués par 30cm de neige !! et nous nous retrouvons 4 couples à table ... pour la première fois: tes deux frères et leur copine respective, ta soeur et son compagnon , papa et moi ...et TOI tu nous entoures au travers de ce blanc manteau neigeux... oui tu es là, je le sais, je le sens ... 37 mois aujourd'hui ... hasard ? ah ah ah pas de hasard ... de l' Amour, rien que de l'Amour, toujours de l'Amour ... pour l'éternité. Mardi 31 janvier 2006 Mon super Pompier , Notre Ange protecteur ... on a encore et toujours besoin de toi : Anthony est hospitalisé depuis hier pour ces fichues bronchiolites à répétition, ta soeur est tristounette, mon grand ... Tu vas l'aider hein ? comme d'hab... J'ai confiance en toi , tellement confiance en Toi. Je t'aime Eric. Lundi 6 février 2006 Ce week end encore comme très souvent , nous avons eu les confidences de tes petits ... Aide les mon fils, du plus que tu peux ...parce que franchement tu leur as pas fait un cadeau en les laissant ... ils vivent une enfance bien particulière ... et nous ne pouvons rien sinon leur donner tout notre amour et les écouter . Quand j'entends Mathys me dire avec véhémence "je veux revoir mon papa, je veux qu'il revienne" ...et que je suis obligée de lui répondre "tu ne verras jamais plus ton papa, tu l'auras toujours dans ton coeur mais il ne reviendra jamais parce que ton papa est mort" ...ça fait mal ... Vendredi 3 mars 2006 Mon fils, tu me manques , tu me manques tant . J'en ai assez de faire semblant, je me sens inutile à un point ... qu'est-ce que je fous encore sur cette terre maudite ? pourquoi je ne trouve pas le courage de venir te rejoindre ? je reste pour continuer à aider les autres qui ne veulent rien de moi ... Eric, mon petit, mon amour de fils , je t'aime à en crever . Viens me voir s'il te plaît, viens me voir , je me sens tellement seule au milieu des autres . Ce soir, je viens d'aller chercher tes petits pour le week end et comme d'habitude nous passons devant la caserne de Lafrançaise ... Mathys s'écrie "mamie, la caserne est ouverte, j'ai vu le camion . mamie, tu les connais ces pompiers? " Dimanche 5 mars 2006 Aujourd'hui nous fêtons les 25 ans de ta soeur ... qu'elle aura le 7 mars ! ça y est ... Angélique, ta soeur cadette, est plus vieille que toi ... que ton âge terrestre . Grâce à tes amis qui fêtent ton anniversaire chaque année je ne me suis pas arrêtée à tes 24ans 7 mois et 13 jours de ta vie , tu continues à prendre 1 an à chaque anniversaire mais tu n'as passé QUE 24ans 7mois 13jours avec nous et c'est dur. Jeudi 9 mars 2006 J'ai passé l'après-midi chez Stéphanie et nous avons parlé de TOI, de TOI et encore de TOI . Vu mon moral actuel...nous n'avons pas vraiment éclaté de rire ...j'ai même beaucoup pleuré ... c'est si rare que ça fait retomber un peu la pression de la cocotte-minute qui bouillonne en moi en permanence. Stéphanie est meurtrie à jamais par ton départ irréversible, elle ne veut retenir que vos bons moments, que votre amitié sincère et elle a raison ... mais une tristesse dans son regard montre qu'elle n'oubliera jamais le 29 décembre 2002. Je la remercie de cette après-midi. Jeudi 16 mars 2006 Vodka est sauvée !!!! je sais tu ne connais pas Vodka , c'est la labrador noire de Guigui , elle a 1an 1/2 , elle a mangé 3 mouchoirs de papa !!! résultat occlusion intestinale et opération ... le véto nous l'a rendue ce matin et je suis soulagée Vendredi 23 mars je suis opérée de l'oreille ... dis ... pendant mon anesthésie tu veux bien venir me voir ?.. dis , fais le s'il te plaît . Puisque tu viens pas quand je suis consciente, viens quand je serai inconsciente . Si tu savais comme je voudrai te revoir , comme tu me manques, comme tu NOUS manques à tous . Je t'aime tant mon fils, mon amour de fils. Dimanche 2 avril 2006 Bonjour mon grand, voilà je suis opérée, je suis même débarrassée de tous ses pansements qui faisaient bien rire tes frères... genre oeuf de pâques avant l'heure !! j'ai compris, la vie continue ... enfin si on peut appeler ça la vie ... cette tristesse permanente qui pèse sur nos épaules, cette douleur lancinante au fond de notre coeur, ce manque de toi qui nous étouffe... mais j'ai compris, il faut continuer . Je t'aime mon fils . Mercredi 19 avril 2006 J'en ai marre Eric , marre, marre, marre ... Réponds moi, dis moi quelque chose , s'il te plaît ...où sont nos longues conversations téléphoniques où tu trouvais toujours une solution ??????????? où es-tu?????????? JE T'AIME et tu me manques . Mardi 25 avril 2006 Ces jours-ci, j'ai été bouleversée par des événements dignes de toi, mon fils ... Virginie, une jeune internaute, a passé avec succès sa formation pour être sapeur-pompier volontaire et elle t'a dédié sa réussite, elle t'appelle son étoile ...Une autre jeune internaute, Adeline, sapeur -pompier volontaire, est venue quelques jours à Lafrançaise ... elle est allée rencontrer les sapeurs-pompiers de Lafrançaise pour parler de toi , pour elle tu es son parrain de coeur ... Ces messages me bouleversent et me prouvent que même là où tu es ... tu ne laisses pas indifférent, tu suscites l'amitié, tu fais vibrer les coeurs ... c'est tout toi ça , toujours être là pour les autres, je suis si fière de toi, mon grand , si fière ... et si malheureuse que tu ne sois plus là. Je t'aime, je t'aime, je t'aime . Mercredi 26 avril 2006 ça fait quelques jours que je voulais t'en parler mais je n'osais pas ... ben oui !!!! bon tu sais de quoi je parle ... de ta soeur ... oh je t'entends déjà me dire "c'était prévisible, je te l'avais dit etc" oui je sais mais maintenant on y est . Je ne vais pas te demander de faire quelque chose pour ta soeur ... tu as agi au-delà de ce que nous aurions pu imaginer !!!!!! là, t'as fait fort mon amour de fils !!!!!je te reconnais bien ... faut pas toucher à ta soeur ou on te trouve sur le chemin ...ben là, pour le coup, tu étais sur le chemin ... nous, nous sommes bloqués pour agir mais toi tu t'en fous de tout ça, hein !!! comme je suis encore fière de toi , mais y a pas que moi , papa et tes frères aussi ...ils te trouvent sacrément fortiche !!!! mais si tu pouvais faire en sorte que ta soeur ouvre les yeux en grand ( ce que tu n'as pas su faire toi quand il fallait) je crois que tu lui rendrais un grand service . Et puis si tu pouvais remotiver Guigui, en ce moment il part en live le Guigui ... et bien sûr tout ce que je peux dire ne sert à rien . Y a que toi mon grand qui peux faire quelque chose ... je sais , je suis toujours en train de te demander de l'aide ... mais c'est ma façon de te faire vivre mon fils ... et puis tu sais bien que tu as été programmé dès ton plus jeune âge pour nous protéger !!!! tu le sais ça ? tu te souviens? JE T'AIME Samedi 29 avril 2006 40 mois que tu n'es plus là, 40 mois que nous souffrons, 40 mois que tu nous manques, 40 mois que j'ai envie de te serrer dans mes bras, de te parler, de voir ton beau sourire, 40 mois que je survis pour les autres, 40 mois avec des hauts et des bas ... et plus souvent des bas que j'essaie de cacher ...Pourquoi ? Eric, Pourquoi? J'essaie de continuer à te faire vivre virtuellement mais t'es plus là, plus là et on en crève de douleur. Dimanche 7 mai 2006 Aujourd'hui nous avons fêté "officiellement "les 9 ans de Morgane. Elle avait eu ses cadeaux avant mais pour des contingences familiales nous n'avons fait le repas qu'aujourd'hui . Elle a passé une super journée, tout à l'heure avant de se coucher elle m'a serrée dans ses bras en me disant "oh mamie que je suis contente" . Ils ont joué comme des fous avec Thomas et Claire ... je lui avais fait une pièce montée de bonbons !!! tu étais là, mon garçon, tu étais avec nous , sur la table ta bougie brûlait et dans notre coeur ton amour rayonnait. Lundi 8 mai 2006 Au goûter, devant une part de forêt noire, Mathys regardait mon briquet ... il te regardait et puis il me dit "tu sais mamie, il me manque mon père , je voudrais qu'il revienne vivant" je lui ai répondu "tu sais bien que c'est impossible mais il sera toujours dans ton coeur " et ce petit bout de 4ans qui répond" mais ça je le sais, je le sais que papa m'aime et que moi je l'aime, je le sais qu'il sera toujours dans mon coeur , mais moi je veux qu'il revienne vivant, mémé m'a dit que dans beaucoup, beaucoup d'années il reviendrait vivant" et j'ai insisté " non mon petit, papa ne reviendra jamais vivant ça c'est impossible, c'est toi qui le fera vivre en continuant de l'aimer " . Il t'a fait un gros bisou plein de chocolat et il m'a dit "quand je serai grand, je serai pompier , j'habiterai chez toi et j'écouterai la techno comme papa, tu me mettras un grand lit comme vous hé mamie, maman elle veut pas que je sois pompier mais tant pis je ferai quand même " ... le morceau de gâteau englouti, il est reparti jouer ! Il t'aime ton petit, mon fils et tu lui manques . Mercredi 10 mai 2006 Aujourd'hui quelqu'un a mal interprété une phrase de ce site . J'en suis navrée car je n'avais pas l'intention de blesser ou de douter un instant de Mémé. C'est une dame extrêmement gentille, très sensible, pour qui j'ai beaucoup d'estime et je sais que toi Eric tu l'aimais beaucoup. Mathys s'approprie la vérité à sa façon , il entend et il intègre ce qui l'arrange et c'est bien normal . Je ne porte absolument pas un jugement sur ce qui a été dit ou pas dit, il est quelquefois tellement difficile de répondre aux questions des enfants, je rapporte juste les propos de Mathys qui , en fait, a envie de voir son papa vivant ... et je sais que toi, mon garçon, tu as compris le message d'amour de ton fils . Mardi 16 mai 2006 Bon anniversaire mon Fils! une journée qui aurait dû être gaie si tu étais toujours là ... mais tu n'es plus là et cette journée a été dure à vivre pour nous .Nous t'aimons et tu nous manques Lundi 22 mai 2006 Mon grand, ton petit frère a besoin de toi , tu lui manques tellement, il se reproche tant de ne pas t'avoir dit qu'il t'aimait ... il est perdu, paumé, le bac approche , je lui mets la pression sans doute pas comme il faudrait , je ne sais plus quoi faire . Toi tu sais, tu as toujours su , aide -le tant que tu peux s'il te plaît. je t'aime, on t'aime et tu nous manques à tous , tu nous manques tant ... Dimanche 28 mai 2006 Hier soir tes amis ont fêté tes 28 ans et aujourd'hui je vais amener toutes ces roses rouges au cimetière ... en plus le jour de la fête des mères ... mais nous ferons cela le 18 juin avec la fête des papas . Mardi 13 juin 2006 Bonjour mon fils, notre Guigui est en plein bac , hier c'était la philo ... pas vraiment sa partie forte !!!! tu te souviens ??? tu voulais absolument faire de la philo!!! finalement tu n'en a jamais fait mais tu as passé ta vie à sauver les autres ... comme je suis fier de ta vie mon fils . aujourd'hui nous attendons de savoir si Guigui sera pris en classe prépa .... angoisse même s'il y a très peu de chances vu sa baisse de résultats ... Hier Lalou est morte , sale coup pour nous ... tu te souviens ... tu lui disais "allez fais le mort " et elle se mettait les 4 pattes en l'air sans bouger et ça nous faisait rire !!! Dimanche 18 juin 2006 Aujourd'hui, nous allons marquer la fête des papas et des mamans ... tes frères, ta soeur seront là et pas toi ... si bien sûr, ta bougie sera sur la table, si bien sûr, tu seras dans nos coeurs ... mais tu ne seras pas là PHYSIQUEMENT , tu ne me prendras pas dans tes bras pour me faire des gros bisous, tu ne chahuteras pas ton papa. Je suis contente d'être entourée d'Angélique, Nono et Guigui mais une partie de mon coeur saigne . Ton absence est insupportable... Je t'aime mon fils Jeudi 22 juin 2006 Hello, mon garçon t'es où? tu as pris tes vacances ? parce que là depuis quelques jours j'ai bien l'impression que tu nous as laissé tomber ... ce n'est pas un reproche mon fils , ne le prends pas mal ... mais bon ... lundi, un orage terrible et nos deux voitures noyées , il faut refaire le moteur de la voiture de papa, la mienne ça y est elle est réparée sans trop de dégâts. Hier je prends 2 pv à 3 mn d'intervalle ... je sais que tu ne peux pas tout faire, je sais qu'un pv est mérité parce que j'étais mal garée mais pas l'autre ... bon finalement en réfléchissant je crois que tu nous as aidé en évitant le pire ! oui tu as raison mon fils, tu as fait ce que tu as pu, excuse moi d'être si exigeante ... j'ai tellement confiance en toi , je compte tellement sur toi !!!! tu te souviens ce que tu me disais " oh maman il ne m'arrivera rien, Stéphanie me protège " je fais comme toi ... et j'en oublie que tout a ses limites . je t'aime mon amour de fils, excuse moi d'avoir douté de toi , de ta présence mais tu sais c'est si dur de se contenter d'une présence spirituelle ... je voudrai tant te toucher , t'embrasser , tu me manques ... Mardi 27 juin 2006 Aujourd'hui presque dernier espoir pour Guigui de savoir s'il est pris en classe prépa ... J'ai changé la disposition du salon !!!! je sais , tu vas me dire " t'es la reine du déménagement " !!!! ben oui j'ai l'impression de changer de maison comme ça , mais là je crois que je ne peux plus rien essayer!!!!!il n'y a plus de possibilités... ça me plaît bien comme ça, en entrant on voit ta vitrine, tes photos avec la guirlande qui les entoure. Tes enfants sont adorables , Morgane a retrouvé le soleil dans les yeux (tu sais pourquoi) et Mathys n'arrête pas de me faire des déclarations d'amour qui me font fondre ... Je t'aime mon grand jeudi 29 juin 2006 42 mois que nous ne te voyons plus , 42 mois de douleur plus ou moins vive selon les jours ... Mon grand nous sommes catastrophés, il y a problème avec la voiture et l'expert ... dis moi tu vas empêcher ça , tu vas faire en sorte que l'on garde cette voiture qui nous tient tant à coeur , et puis en plus nous n'avons pas les moyens d'en racheter une autre , mais surtout celle-là on veut la garder tu le sais ... Lundi 3 juillet 2006 ça y est mon garçon, ton frère a eu son bac ...11,86 de moyenne ... il a frôlé la mention !!!!! nous sommes très très contents . je t'aime mon grand . mardi 11 juillet 2006 Guigui est inscrit en fac de Montpellier, il a un petit studio tout mignon . Nono passe en 2° année de licence japonais , la voiture va être enfin réparée! ouf tu as bossé mon fils , merci mon grand, merci de tout mon coeur . jeudi 20 juillet 2006 Bonjour mon fils, moi qui aime la chaleur je suis servie !!! j'ai horreur de la pluie et pourtant hier quand il a fait orage je suis allée dehors pour "respirer" ... c'est te dire !!!! Tes petits repartent dimanche. Mathys saute dans l'eau, il plonge aussi ... grosse différence !!! quand il saute il se bouche le nez mais pas quand il plonge !!! depuis hier , grâce à Nono bien-sûr , il saute depuis la margelle , il saute en avant, en arrière , sur le côté ... enfin la totale ! et il est heureux ! ce petit bout aura 5 ans dans 7 jours et tu lui manques ; 2 fois dans la piscine tout d'un coup il s'est mis à pleurer en me disant "mamie, je voulais pas que papa il se tue" .... Dimanche30 juillet 2006 Cette nuit, j'ai eu du mal à trouver le sommeil ... 43 mois que tu n'es plus là, 43 mois que nous attendons que tu reviennes prendre ta place parmi nous ... si tu savais le nombre de fois où je rêve (éveillée) que tu reviens ... mais ce n'est qu'un rêve , la réalité est toute autre mais est trop dure .. je préfère rêver , espérer. Je t'aime Eric Vendredi 11 août 2006 Bonjour mon fils, plusieurs jours que je ne t'ai rien raconté ... mais que dire d'une vie si terne ... les jours se suivent , certains agréables d'autres presque invivables et la plupart des autres jours sont fades et sans attrait. Guigui et Charlène travaillent jusqu'au 2 septembre puis Guigui part à Montpellier débuter sa vie d'étudiant ... Nono et Emilie travaillent aussi et Nono arrête pour l'instant (!) sa licence ... Angélique fond d'amour devant son petit Anthony qui marche à 4 pattes et se met debout dans le parc depuis 4 jours ... et nous nous essayons de ralentir les cigarettes !!! c'est pas facile mais on s'accroche ... on a réduit de moitié même si c'est encore trop ! Nous devions avoir Mathys du 1° au 10 août , nous ne l'avons pas eu ....sans explication bien sûr ... mais bon !! tu comprends ce que je veux dire mon grand ! la guirlande qui entourait tes photos ne veut plus fonctionner , je reconnais que c'est prévu normalement pour fonctionner quelques heures et nous cela fait plus de 3 ans qu'elle clignote non stop !! je suis donc revenue aux bougies ... de toute façon mon amour de fils, guirlande, bougies, peu importe ... nous n'avons pas besoin de ça pour penser à toi . Tu es dans notre coeur jusqu'à la fin de nos jours mais comme j'aimerai te voir te toucher t'embrasser , je voudrai te voir vivre . je t'aime Eric Vendredi 18 août 2006 Hier après-midi, je suis allé voir le capitaine qui s'est occupé de toi ... le premier à être arrivé sur les lieux ... cela m'a fait du bien et du mal en même temps , du bien de voir que presque 44 mois après il se souvenait de beaucoup de détails , du bien de voir que tu n'es pas oublié . Nous t'aimons tant mon fils , nous ne nous résoudrons jamais à ton départ , non jamais c'est trop dur . Jeudi 24 août 2006 Papa a 64 ans aujourd'hui et je pars à Paris cette après-midi jusqu'à dimanche . Nous avons fêté l'anniversaire de papa mardi soir ...pas facile de trouver un moment où tout le monde est libre !!!tu étais là aussi mon fils , bien sûr tu étais là dans notre coeur, ta bougie brillait sur la table et ton fils nous inondait de son ... et de ton ... amour . Hé oui Mathys est avec nous depuis dimanche jusqu'à ce matin ... quelle joie ! nous lui avons fêté aussi ses 5 ans ... beaucoup de retard mais là aussi nous faisons avec les exigences du calendrier ... tu vois ce que je veux dire !!! il a été gâté ...dans la famille "power rangers" ... je vais devenir calé!!!!!!!!!!!!! Samedi 2 septembre 2006 Oh mon fils, mon garçon, mon grand, mon amour ... comme je te remercie de ce que tu m'as fait vivre à Paris le samedi 26 août ... mon coeur est encore plein d'émotion ... tu savais que j'avais besoin d'un coup de pouce à quelques jours du départ de ton petit frère de la maison , tu savais que mon coeur commençait à exploser de lassitude, de mélancolie en plus de la douleur pour toi et tu as su me rebooster . oh mon fils que serais-je sans toi ? Que suis-je sans toi ? une maman à qui il manque une partie de son coeur, une maman qui ne sera plus jamais heureuse parce qu'il en manque un sur ses quatre enfants, une maman qui fait tout ce qu'elle peut pour que tes frères, ta soeur, tes enfants ne perçoivent pas trop sa détresse, ce manque de toi, une maman qui veut que tu sois fier d'elle comme je le suis de toi .... Samedi 9 septembre 2006 Bonjour mon coeur, voilà nous avons tes deux petits bouts pour le week end . morgane a pleuré de joie en voyant sa chambre ... mais elle n'a pas tout vu ... quand je l'aurai repeinte et transformé en chambre de princesse !!!! mais chuttttttttttt ne lui dis rien , je veux que ce soit la surprise. Mathys était super content aussi parce que je lui ai retrouvé tous les robots power rangers de Nono et Guigui !!! Dimanche 10 septembre 2006 Hier en faisant les courses tes petits m'ont demandé des fleurs pour toi , Morgane a choisi 20 roses rouges et Mathys 20 roses rose orangé, Morgane dit à la vendeuse "c'est pour notre papa" et Mathys rajoute "oui parce qu'il est mort notre papa"....Nous avons fait deux gros bouquets mélangés que les enfants ont installés dans TON endroit à toi du salon et ils m'ont dit "oh c'est beau mamie, tu prends une photo" alors bien sûr j'ai pris la photo ... Vendredi 6 octobre 2006 Voilà plusieurs jours que je ne suis pas venue t'écrire même si tu es sans cesse dans mes pensées et dans mon coeur. MERCI MON AMOUR DE FILS je t'aime Samedi 14 octobre 2006 Mercredi Nono a eu 21 ans et ce week end nous groupons tous les anniversaires jusqu'à la fin de l'année , c'est plus facile pour tes frères qui ne sont pas sur place ; donc nous fêtons les 18 ans de Guigui, les 21 ans de Nono et mes 55 ans ... Tu te souviens Eric de tes 18 ans comme tu étais surpris et heureux ... comme j'aimerai que ce temps-là revienne . Guigui est arrivé hier soir , beaucoup de joie de le revoir et on sent Guigui content de nous voir , de retrouver le cocon familial et ses chiens . Tes petits sont là aussi bien -sûr . José nous fait une paëlla demain , j'ai commandé une pièce montée et j'en crève de savoir que tu n'y goûteras pas , toi qui aimais tant . Eric tu me manques et demain tu vas encore plus me manquer , nous manquer .Je sais que tu es là mon fils, que tu es tout près , que tu me le montres très très souvent mais ton sourire me manque tant , rien, non rien ne sera jamais plus comme avant ... je t'aime Eric, pour la première fois depuis que tu n'es plus là, je me suis dégonflée devant ton petit Mathys ... pour la première fois je n'ai pas pu répondre à ses questions , j'en suis désolée mais je n'ai pas pu . Pendant le repas , Mathys m'a demandé à brûle-pourpoint " dis mamie, comment il s'est tué papa?" et je suis restée muette, je n'ai pas pu , je le trouve tellement jeune pour lui donner ce genre d'explications . A chaque question qu'il a pu me poser , je lui ai donné une réponse . Là, j'ai juste pensé " ça fait plus de 45 mois que je redoute cette question et elle arrive ce soir et je ne réponds pas " ... Mathys m'a regardé droit dans les yeux et a insisté en disant "hé bé mamie, dis le moi " et j'ai toussé ... Alors Mathys m'a dit " papa il est dans mon coeur, il y restera toujours , mais si un jour il en sort et que je le vois je lui ferai un gros gros câlin " J'ai retrouvé la parole pour lui dire que moi aussi je te ferai un gros câlin ... et il m'a demandé un morceau de fromage !!! je m'en veux beaucoup mais je ne pouvais pas Eric , pas encore, il n'a que 5 ans Mardi 18 octobre 2006 Dimanche nous avons groupé tous les annifs jusqu'à la fin de l'année . Pour la première fois depuis que tu n'es plus là ... j'ai commandé une pièce montée et Guigui et Nono l'ont découpée ... comme toi pour tes 18 ans ... mon coeur avait bien mal quand j'ai pris la photo. Cela dit, au moral près ! tout s'est bien passé les petits ont bien joué avec ceux de Philippe. Merci tout plein pour mon cadeau mon Eric!!!papa m'a offert un bouddha avec une bougie et bien-sûr je l'ai mis dans ton coin pour toi , j'ai eu aussi le dernier de Renaud avec sa chanson "Elsa" sur le suicide d'un jeune homme ... elle est belle cette chanson et me fait monter les larmes . Cela aurait pu être une journée merveilleuse , cela n'a été qu'une journée très agréable ... tu n'étais pas là , tu me manquais, tu nous manquais Eric. Lundi 30 octobre 2006 Mauvaise nuit ... hier soir à 23h30... 46 mois que tu n'es plus là ... 46 mois avec des bons jours et des mauvais ... 46 mois de lutte permanente avec soi pour ne pas sombrer. Nous tenons parce que nous le devons, nous tenons parce que Nono fait tout pour nous rebooster, pour nous faire rire ... il y a une grande complicité entre Nono et moi , pas la même que celle que nous avions tous les deux parce que vous êtes différents ... quoique !!! sur certains points vous vous ressemblez beaucoup !!! Guigui semble bien s'accoutumer à son indépendance, il a l'air d'aller bien ... même s'il n'est pas du genre à donner beaucoup de détails !!!Et Angélique ... couve ... son petit de 13 mois !!! je t'aime Eric et tu me manques, tu nous manques à tous . Dimanche 5 novembre 2006 Oh Eric comme c'est beau de voir la joie de tes petits quand ils ont découvert leurs chambres ... Morgane a pleuré (!) puis s'est précipitée dans mes bras puis dans ceux de papa, Mathys a écarquillé les yeux en criant "oh merci merci" et il est venu nous faire de gros câlins ... ça ...ce sont des moments magiques qui font du bien à notre pauvre coeur . Ils repartent ce soir chez leur mère et commencent déjà à penser aux cadeaux de noël !!!Guigui est venu passer 1 journée avec nous le jour de toussaint , Nono et Emilie étaient là aussi , ça nous a fait bien plaisir . Quant à ta soeur ... nous n'allons pas épiloguer ... J'ai oublié de te dire ... je suis allée chez le coiffeur ... excuse moi mon Eric, mais je n'ai plus les cheveux de ma jeunesse, les couleurs, le stress font qu'ils ressemblent davantage à de la paille qu'aux beaux cheveux noirs des souvenirs de ton enfance ... donc j'ai coupé devant et j'ai laissé un peu de longueur derrière pour te faire plaisir et faire plaisir à guigui . Mercredi 22 novembre 2006 Mon Eric voilà bien longtemps que je ne suis pas venue te parler ici même si je suis venue te voir sur le cimetière virtuel. ça y est mon garçon, toutes les chambres sont terminées avec soulagement j'avoue !! mais le résultat est à la hauteur de nos efforts ... la lumière rentre mon fils, comme tu le voulais, comme tu me l'as demandé ... le blanc a quelques inconvénients ... on voit l'empreinte des semelles de Mathys !!!bof pas grave ! Il reste le salon , gros morceau qui m'impressionne un peu !surtout le plafond !! samedi papa et Guy mettent la toile de verre au plafond et ensuite à mes pinceaux rouleaux and co ... Toute cette semaine papa a préparé donc enlevé toute la tapisserie ... donc enlevé une partie des meubles et tout ce qui était accroché au mur ... donc tout ce qui te concerne et ça ... ça fait mal ... même si nous savons que c'est temporaire et que tout reprendra sa place dans quelques jours , ça fait mal . Papa a tout enlevé tout seul puisque je finissais les chambres , sauf ton coin ... il a attendu que ce soit moi qui le fasse et à chaque cadre que j'enlevais je m'arrachais le coeur . Tu verras , après ce sera tout beau, tout blanc et tu seras bien , tu seras content je te le promets . Dimanche 17 décembre 2006 ça y est Eric, la maison est finie, elle est belle! je ne fume toujours pas , c'est génial! nous faisons noël avec tes petits le 23 , tes frères et soeur seront avec nous le 24, c'est le pied! vendredi matin, j'ai dû faire piquer Vodka la chienne de Guigui, ça m'a retourné. Pourquoi m'imposer encore ça ? je sais, il valait mieux que ça se passe pendant que Guigui n'était pas là ... mais bon, ça aurait pu ne pas se passer du tout ! Mardi 26 décembre 2006 Voilà Noël est passé! tes petits ont été gâtés , ils étaient heureux, leurs yeux pétillaient de bonheur et ça fait du bien . Le 24 nous avons réveillonné avec tes frères et leurs copines, ta soeur son copain et son petit , Agnès ton amie de coeur . mais tu n'étais pas là pour ouvrir tes cadeaux ... oui ... papa t'a offert 7 roses rouges et c'est moi qui ai ouvert le bouquet ... ça fait mal même si l'amour et l'humour de tes frères nous poussent vers l'avant . Je ne te parlerai pas de ta soeur !!!tu as vu toi même !!! 2007 Lundi 1° janvier 2007 Nous venons de vivre nos 4 jours d'hibernation tous les deux papa et moi comme chaque année .4 jours où nous avons revécu minute par minute les 4 jours de 2002... 4 jours où nous avons enfin posé le masque ... 4 jours où nous avons enfin accepté de nous dire que nous étions malheureux ... l'année 2007 est là , le masque a été dépoussiéré et refixé solidement pour une autre année ... nous allons vivre pleinement les joies que nous offriront tes frères, soeur, enfants, neveu même si le mot "bonheur" est définitivement rayé de notre vocabulaire depuis le 29 décembre 2002. Demain Mathys arrive pour la semaine . je t'aime Eric Jeudi 18 janvier 2007 ça y est mon garçon, je vais commencer mon travail d'appoint ... tu t'imagines je vais être payée pour maigrir !!! ça ne peut être que grâce à toi ... tu veux pas que je sois une "maman diploplo", merci mon amour de fils de t'occuper autant de moi . Tu le sais tu es en permanence dans mon coeur et dans mon esprit et je commence à penser à toi avec davantage de douceur ...oh tu me manques comme jamais tu pourras l'imaginer, mais ton esprit est en moi , tout ce que je fais tu le fais avec moi et je suis d'autant plus forte puisque nous sommes deux . Quand tu étais dans mon ventre, en gestation, j'aimais déjà profondément ce petit être que je ne connaissais pas encore et je me sentais forte à l'idée de te serrer dans mes bras ... aujourd'hui, tu es en moi spirituellement , j' aime profondément ce fils aîné que je connais et je me sens forte de ton amour ... la boucle est bouclée ...tu es revenu en moi . Mais tu sais Eric, tu avais une vie à vivre, une vie à toi et ça m'anéantit de penser que tu ne connaîtras pas tout ça , que nous ne pourrons plus discuter des heures , que je ne sentirai plus ton parfum, ta chaleur, que je ne verrai plus ton sourire ... ok d'accord tu l'as voulu ainsi , je le respecte même si je doute que tu l'aies réellement voulu ... je t'aime mon Eric , tu es en moi et tu n'en sortiras plus jamais . Vendredi 26 janvier 2007 Dur, dur cette semaine !!!! mais j'ai survécu grâce à toi ... oui je tiendrai parce que tu as uni ta force à la mienne. Je tiendrai parce que tu me montres que tu es là et ça m'encourage : mon 1° jour ... devant l'église où tu t'es marié ... je me suis garée, j'ai pleuré , les cloches se sont mises à sonner et la neige à tomber ... j'ai compris que tu étais là . Le 2° jour ... nous nous sommes réveillés sous la neige . Le 3° jour ... devant le SDIS où tu travaillais et toujours sous la neige , puis devant une équipe de pompiers qui s'entraînait ... papa qui me dit "tiens écoute cette phrase de l'astro physicien Reeves : l'absence de preuves n'est pas la preuve de l'absence , ça convient bien à nous " Oui, papa a raison, ça nous convient bien ! nous ne pourrons jamais prouver que tu es avec nous mais nous le savons, nous le sentons . Oh Eric tu me manques tant , tu nous manques tant , comprends que cette absence physique est insurmontable même si je sais que tu es là et que tu seras toujours là . Je t'aime mon fils Dimanche 11 février 2007 Ce soir Guigui arrive pour 5 jours , Nono et Emilie vont venir aussi le voir et nous avons tes petits pour une semaine ! la maison se remplit à nouveau ... à nouveau ça va crier, rire, courir ... vivre quoi ! vivre avec toi dans le coeur ! Jeudi 1° mars 2007 Voici quelques jours que j'ai des problèmes avec internet ... aujourd'hui je te mets ce texte que j'ai écrit hier " NOUS ….VOUS ….LUI …NOUS …nous sommes les parents de LUI … l’enfant qui est mort par suicide . VOUS … vous êtes les enfants de NOUS, les frères et sœurs de LUI. VOUS souffrez de la perte de LUI et vous souffrez parce que vous croyez NOUS perdre aussi. Vous pensez perdre notre amour , vous pensez que désormais seul LUI compte, seul LUI est parfait, seul LUI est le meilleur … NOUS, nous sommes happés par une douleur indescriptible mais NOUS voulons continuer pour VOUS . NOUS voulons tant que VOUS soyez heureux, que VOUS ne fassiez pas comme LUI . NOUS voulons mais nous ne savons plus faire . Tout passe par le filtre de LUI. NOUS nous estimons responsables de son geste à LUI , NOUS culpabilisons de n’avoir rien vu et NOUS VOUS regardons avec la peur au ventre. NOUS sommes aussi en colère contre LUI . NOUS le tenons responsable de ce qui VOUS arrive si VOUS rencontrez des déboires … mais ne VOUS avisez pas de LUI reprocher quoique ce soit devant NOUS …Oui, pour NOUS , tous vos problèmes viennent de LUI …parce que NOUS ne pouvons pas imaginer que VOUS puissiez vous créer tout seul les problèmes … ah non pas VOUS , NOUS n’avons rien vu pour LUI mais NOUS allons voir pour VOUS … NOUS allons continuer à culpabiliser pour VOUS après avoir culpabilisé pour LUI … NOUS devenons complètement inconséquents par amour pour LUI et par amour pour VOUS. NOUS avons peur pour VOUS, NOUS sommes en manque de LUI . NOUS voulons votre réussite pour VOUS et pour LUI , pour laver l’affront que la vie LUI a fait, la douleur que la vie NOUS et VOUS a infligé . Mais si VOUS voulez faire quelque chose pour NOUS … parlez- NOUS de VOUS , parlez nous de LUI et dites –vous que NOUS tentons de continuer à exister à travers VOUS , avec LUI en NOUS … NOUS ne sommes plus nous … avant ; nous sommes "LUI et NOUS" mélangés mais en conjugaison ça fait toujours NOUS !!! c’est pour ça que VOUS ne NOUS reconnaissez plus … et NOUS, nous devons apprendre à vivre avec LUI en nous , donc NOUS devons accepter de devenir différents et aussi accepter que VOUS nous regardiez différemment … comment voulez-vous qu’ il n’y ait pas de nœuds entre NOUS , VOUS et LUI … c’est un long apprentissage que de se redécouvrir différents : VOUS amputés de LUI et déconnectés de "NOUS avant" , mais reconnectés à "LUI et NOUS" ensemble ……….. "NOUS avant" amputés de LUI , déconnectés de "VOUS avant" mais mélangés à LUI et reconnectés à "VOUS après " ……… et LUI vivant avec "NOUS avant" et "VOUS avant" puis LUI mort mélangé à "NOUS après" et reconnecté avec "VOUS après ". Wouah!... une chatte n’ y retrouverait pas ses petits , alors excusez nous si de temps à autre nous nous y perdons . En fait ce qui est important c’est que NOUS VOUS aimons toujours autant , NOUS nous inquiétons davantage pour VOUS qu’avant et LUI sera toujours présent pour VOUS et pour NOUS . "
je t'aime mon Eric , je t'aime tant et tu nous manques tant ... Samedi 24 mars 2007 Une nuit de plus à mal dormir, à me faire du souci pour les uns ou les autres, à penser à toi , à languir de toi . Mercredi, Sandrine est venue nous voir , ça m'a fait très plaisir et bien sûr nous avons parlé de toi ... Lundi 9 avril 2007 Oh il s'est passé plein de choses depuis que je ne t'ai pas écrit ... D'abord tes petits qui sont venus de samedi 31 mars jusqu'à vendredi soir (le 6), ils ont parlé et parlé de toi , de leurs papa... leurs mamies !!!! ils faisaient les comptes !! dimanche 1° avril nous faisions les annifs groupés des deux copines de tes frères, de ta soeur, son compagnon , d'Agnès et de Morgane . Tu nous as manqué bien sûr et ta bougie a brûlé longtemps sur la table . Mathys m'a dit " quand on fera mon anniversaire, on mettra la bougie de papa, comme ça il verra tout " .Morgane a été super contente de ses cadeaux ... des cadeaux de grand , des fringues et du matériel pour faire des bougies, des dessins et plein d'autres choses mais des cadeaux de grand . Elle m'a fait un cadre avec du sable coloré , dedans elle a découpé une photo de toi puis elle a mis une bougie et elle a écrit un petit mot " je t'aime mamie "... signé Morgane et Eric . Elle m'a dit "tu vois mamie, c'est pour toi et c'est papa qui m'a dit comment le faire " ... Elle était fière . Ce sont des amours tes enfants . Nous nous sommes ressourcés au contact de tes frères qui sont restés quelques jours . Guigui est reparti mercredi et le vendredi il avait un entretien d'embauche et il doit commencer cette semaine . Merci tout plein Eric de ne pas le laisser tomber , tu sais il était un peu découragé . A moi maintenant de lui trouver un autre appart et il est sur les rails jusqu'à ce qu'il trouve un autre projet professionnel . Enfin quand je dis "moi" , je pense "nous" évidemment ... puisque je suis maintenant "toi et moi réunis" . Mathys a demandé à sa mère de revenir donc elle le ramène mardi matin , Morgane sera où tu sais . Samedi soir nous étions invités à une soirée ... tu sais Eric ça faisait longtemps que nous n'avions pas dansé autant , ça fait du bien et tu ne nous as pas quitté ... à un moment avec papa on s'amusait à te mimer sur de la techno !!! oui mon fils , je me suis amusée sans complexe car je sais que tu étais avec moi , je sais que tu étais content de nous voir décompresser un peu . Par contre y a un souci avec le poids , je t'ai dit "pas de maman diploplo " je vais pas tarder à me retrouver "maman éléphantus" si je ne fais rien . Mais bon ... tu comprends ce que je veux dire ... je compte BEAUCOUP BEAUCOUP sur toi . Tu m'as fait arrêté de fumer sans effort, tu vas bien me faire maigrir pareil nom d'une pipe !! parce que là , en 1 semaine 2 kgs de plus ça fait lourd je trouve .......... Je t'aime mon Eric, mon amour pour toi est un torrent qui déverse des flots et des flots d'amour sans jamais s'arrêter et il en sera ainsi toute l'éternité .
Samedi 2 juin 2007 Ahhhhhhhhhhhhhh Eric !!! ça y est !!! je peux enfin te reparler!!! presque 2 mois , l'enfer : l'ordinateur en panne , tout perdu , attendre de récupérer le logiciel et enfin enfin aujourd'hui ça y est , tout a l'air de refonctionner normalement . C'est drôle , presque 2 mois que je suis perdue de ne pas pouvoir te parler et là la page blanche !!! tellement de choses à te dire que je ne sais plus quoi dire !!! je vais essayer d'être chronologique ... depuis le 17 avril, Guigui travaille à temps partiel , il est tout content sauf quand il finit après l'arrêt du tram et qu'il doit rentrer à pied à son appart (1h de marche) mais bon depuis hier tout ça est de l'histoire ancienne puisque je viens de le déménager . J'ai passé 5 jours à Montpellier avec lui , il a un appart vraiment mignon à 5mns à pied de son travail, à 5 mns à pied de la gare , à 5 mns à pied du tram . Il a un petite cuisinette , une salle de bains , un séjour et une grande mezzanine pour la chambre . Son propriétaire est vraiment très gentil , je crois que c'est l'idéal pour lui . Dimanche 27 mai je suis partie à Montpellier avec Nono , on a dormi à 3 dans l'ancien appart de Guigui .... j'ai fini ma nuit dans la salle de bains ... mais on a bien ri ! le lundi matin on a chargé la camionnette , les garçons ont récupéré Emilie à la gare , on a fait le déménagement , acheté les meubles , vu la mer !!!!!! et le soir on a tous raccompagné Nono et Emilie à la gare ........................ mais un incendie entre Montpellier et Sète avait interrompu toute la circulation des trains pour une durée indéterminée ................... alors de peur que rien ne se débloque avant le lendemain j'ai repris la route pour les ramener à Toulouse !!!!!!!!!!!! remarque je te raconte mais tu le sais , je t'ai assez rouspété pendant le trajet !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! j'ai pas encore compris mais bon c'est pas grave ,je suis repartie le mardi matin et nous avons aménagé , décoré , meublé and so on avec Guigui jusqu'à vendredi soir et là j'ai fait la surprise à papa de rentrer plus tôt que prévu !! il était content . Nono , lui, a changé de travail depuis le 7 mai . Il a un travail à temps plein avec des horaires normaux et un salaire correct , il est content . Lui qui ne voulait jamais conduire ............... il a les fesses tout le temps dans la voiture maintenant !!!! voiture, camionnette, camion ... tout quoi !!! il attend de savoir si le port d'armes lui sera autorisé pour faire sa formation . Il est content et pour nous c'est l'essentiel . Et ta soeur vient de nous annoncer une future naissance pour les environs de noël , elle vient régulièrement nous voir et elle est charmante . Tu as vu toutes ces nouvelles en si peu de temps !!!!! Le 16 mai tu as eu 29 ans mon Eric ... j'espère que là où tu es tu as pu faire la fête et bien le fêter parce qu'ici ça a été le grand silence et le coup de poignard dans le coeur ...certains nous l'ont dit (excessivement peu) je sais que d'autres y ont pensé mais sans le dire ... c'est leur droit , c'est pas un problème ... mais on a l'impression que tu n'existes plus pour eux et ça fait mal ... bof pas grave on s'habitue à tout n'est ce pas ??? non Eric on ne s'habitue pas à tout , ne crois surtout pas ça ... parce que je ne m'habitue pas à ton absence , je la contourne par le truchement de ce site mais je ne m'habituerai JAMAIS tu m'entends JAMAIS Papa a refait le cadre du jardin japonais , il a fait en bois tout joli et nous avons arrangé le jardin zen : gravier, galets et sable fin . Bon par contre tu m'as oubliée question poids ! il y a urgence Eric ! vraiment urgence , je deviens carrément grosse .............. oh je t'entends va !!!!!!!!!!!!! "mais non maman t'es pas grosse ............. t'es juste dilatée ..........." avec ton si beau sourire malicieux !! et Guigui qui lui ne voit pas que j'ai grossi ... je crois qu'il faut qu'il aille voir l'ophtalmo ce petit , et Nono qui lui n'aborde plus le sujet depuis quelques temps , et papa qui me dit "j'ai confiance , tu vas tout perdre en 2 mois " oups !!!!!!!!!!!!!!!! comme vous êtes tous adorables et comme vous mentez mal !!!!!!!!!!!!!!!!!! mais toi TOI tu peux faire quelque chose alors s'il te plaît FAIS LE , guide moi vers la bonne solution . Dimanche 3 juin 2007 Hier soir, papa m'a offert un râteau pour bien râtisser ton jardin ... jusque là je faisais avec la pince à spaghetti !!!!! pas génial ... et maintenant j'ai un mignon râteau . Nono est arrivé vers 21h et il est resté un grand moment , il m'a offert 'le papillon des étoiles " ................. ça ne s'invente pas hein !!!! Guigui vient de m'envoyer un gentil texto et aujourd'hui je peux t'écrire à nouveau ... Angélique vient de m'envoyer un texto tout mignon , je suis gâtée par toute la famille . je t'aime Eric et je ne m'habitue pas à ton absence , tu me manques, tu nous manques ... Papa vient de revenir avec un beau bouquet de roses rouges et de lys et il m'a dit " bonne fête de la part d'Eric et moi " Merci mon fils aîné , merci mes garçons , merci ma fille, merci mon mari, je vous aime tous tant et tant Depuis que nous avons des roses dans le jardin je te mets régulièrement un bouton de rose rouge dans un vase , il s'ouvre chaque jour un peu plus et les pétales tombent au bout de 4 ou 5 jours ... le 27 mai juste avant de partir à Montpellier, je t'ai mis un bouton de rose rouge à peine ouvert ... nous sommes le 3 juin , le bouton ne s'est pas ouvert d'un millimètre il a séché dans le vase plein d'eau ... je l'ai retrouvé comme je l'avais mis !!!!!!!!!!!!!!! ô temps suspend ton vol !!!!!!!!!!!!! et toi mon fils continue de me montrer que tu es avec nous . Je t'aime Eric Dimanche 10 juin 2007 Nous avons eu tes petits pour le week end , nous étions invités pour l'anniversaire d'une amie et je ne sais pas exactement ce qui s'est passé , quelqu'un a demandé à Morgane qui elle était , elle a dit que son papa était mort et elle a éclaté en sanglots , je l'ai consolé en lui expliquant que ça lui arriverait souvent ces questions et que tu étais très fier d'elle . Mathys faisait le petit fou il ne s'est rendu compte de rien . Ce matin, enfin plutôt ce midi !!! il s'est levé complètement au radar, il est arrivé au salon , il a cherché partout sans rien dire à personne jusqu'à ce qu'il trouve Nono ... ah quelle adoration il a pour Nono !!! En parlant de Nono ... sois proche de lui en ce moment , tu vois ce que je veux dire ... dimanche 17 juin 2007 Bonne fête des papa mon Eric ... Ce matin en ouvrant les yeux j'ai pensé que tu avais eu une fête des papa "officielle" ... ton fils avait 11 mois ... te l'avait -il fêté ? je ne le sais pas ... Les souvenirs remontent , nous c'est à partir de cette année là que nous n'avons pour ainsi dire plus fêté la fête des mères et la fête des pères . Les enfants sont éparpillés ... dans leur vie respective ... Pour moi la fête des mamans et des papas (que nous groupions toujours)c'est le jour où leurs enfants sont autour d'eux pour leur montrer leur amour, en quelque sorte les remercier de les avoir procréés ... s'il en manque ... à quoi bon !!! jeudi 28 juin 2007 Bonjour mon grand... tu me manques Eric, tu me manques tant . Depuis que je ne t'ai pas écrit, nous avons vu Angélique, Nono . David a téléphoné ... ça y est il est dans les SPP, finie la BSPP !!! après 15 ans de bons et loyaux services ... Lundi 16 juillet 2007 Bonjour mon garçon , le moral dans les chaussettes actuellement !!! et je n'ai pas spécialement de raison , je suis épuisée, envie de rien , de mauvaise humeur , les larmes au bord des yeux en permanence ... en colère que cette thyroïde de m... arrive à balayer tous mes efforts . je cherche, je cherche ce que je dois comprendre :pourquoi ce dérèglement impressionnant de la thyroïde qui me met plus bas que terre? pourquoi? faut il que je lâche prise? faut il que je me laisse aller? veux tu me montrer que je ne peux pas tout maîtriser ?..... oh ça ... ça fait longtemps que je le sais mais tu sais aussi que c'est une façon comme une autre de réagir et d'aller de l'avant . Samedi 28 juillet 2007 Bonjour mon Eric, Hier ton fils a eu 6 ans ... oui 6 ans et il avait 17 mois quand tu as quitté cette vie ... Je le regardais hier au bord de la piscine, concentré sur un éventuel plongeon, attendant le décompte magique ( ... tu sais ... le "1,2,8,12...") et je me retrouvais quelques 23 ans en arrière tant il te ressemble ... Mercredi 1 août 2007 Bonjour mon fils , aujourd'hui c'est l'anniversaire de Stéph ... dis Eric l 'as tu retrouvée? je viens de trouver une chanson bien dure ... "hier, je m'suis pendu" par Noir Silence ... je ne connais ni ce groupe , ni la chanson et je ne crois pas que ce soit un hasard si cette chanson croise ma route aujourd'hui ... Mardi 14 août 2007 Bonjour mon Eric, ça y est j'ai fini la peinture ... le sol du bureau a été refait , ta moquette enlevée avec un déchirement dans le coeur ... oh Eric , je pensais pas que ça nous ferait si mal ... papa a découpé un petit bout que j'ai mis dans ta vitrine . Papa a refait tous les volets et fenêtres , le portail , tout en blanc , c'est magnifique ... il en fait des choses papa pour refaire entrer la lumière dans la maison . Dis, t'as vu l'idée qu'on a eu pour l'anniversaire de papa !!! pourvu qu'on trouve !!! il va être content ... aide nous à mettre notre projet à exécution ... mercredi 22 août 2007 Je savais que tu allais nous aider , tu as fait fort encore !!! il me tarde de voir la tête de papa quand il va découvrir son cadeau !!!! je t'aime mon fils . Lundi 27 août 2007 ça y est je suis rentrée ... le 24 au soir j'ai mangé avec David, Céline et Camille , nous avons beaucoup parlé ... de toi bien sûr ... ensuite David m'a promené dans Paris by night . Nous avons fait le même parcours que tu nous avais fait faire en 2000 quand nous étions venus pour la prise d'armes ... tu vois, ce détail m'avait échappé et là grâce à ton ami tout m'est revenu en mémoire . Je suis très contente de les avoir revus . Lundi 10 septembre 2007 Bonjour mon fils, voilà la fête est finie ... 3 jours où la maison a résonné des rires de tes frères et de leurs copines , de tes petits . Dimanche nous avons fait la 2° vague des annifs , tout le monde était là même toi à ta façon ... sauf ta soeur mais bon !!! je crois qu'il faut se faire à l'idée qu'elle ne fonctionne pas comme nous ... quelle joie de revoir Guigui , joie réciproque . une fois la surprise passée , papa est très content de son cadeau , enfin de notre cadeau !!! 22 ans après , il va avoir un autre patou ...né le jour de son anniversaire ... c'est ta façon de participer au cadeau !!! aïe aïe aïe le temps de l'éducation d'un chiot, des pipis, des poils est revenu ... ça remplacera les pinceaux !!!! tu as vu le beau bougeoir que m'a offert Guigui ? comme il est beau ! ta bougie est mieux protégée , elle a duré jusqu'au soir ... tu es resté un peu plus longtemps avec nous ... mais dans nos coeurs tu es toujours avec nous . Ce soir le calme est revenu ... et avec lui la solitude à deux mais avec le coeur ressourcé de l'amour de tes frères . Comme ils sont gentils , comme ils nous aiment, comme ils nous le montrent et comme ça fait du bien .... comme toi .... je t'aime mon fils . Dimanche 23 septembre 2007 Bonjour mon amour de fils. Hier Nono nous a amené en balade dans le comminges !! nous avons fait un parcours de 1h30 avec quelques bonnes descentes et bien sûr quelques rudes montées ... mais on s'est régalé. Papa a très bien tenu le choc ... bon c'est vrai , l'après midi il n'était pas vraiment partant pour une autre rando !!!! mais finalement personne ne l'a faite donc ... bien sûr nous avons croisé les pompiers !!! bien sûr nous avons été entourés de papillons !!! bien sûr tu étais là ... Comme il est adorable notre Nono ! en ce moment j'espère que tu t'occupes de lui pour lui souffler la bonne voie , pas évident pour lui en ce moment . Samedi 29 septembre 2007 C'est fou ça , j'ai commencé à t'écrire jeudi mais j'ai été dérangé donc je me suis interrompue et je ne peux revenir que ce matin , le 29, 57 mois que tu n'es plus là Eric, 57 mois que tu nous manques, 57 mois que j'attends que tu ouvres la porte ... si tu savais le nombre de films que je me suis fait , où tout finissait par ton retour, où c'était une mauvaise blague .............. mais voilà ce n'est pas une blague et tu n'as pas encore ouvert la porte .... Pourtant tu es là, oh oui tu es là et je me fous de ceux qui me croient une douce cinglée parce que je sais que tu es là , que tu m'aides à avancer en me tenant par le bout du coeur (comme un papa tient son enfant par la main pour le rassurer) , je sais que tu es là en permanence avec nous, que tu veilles à tout , que tu fais tout pour nous éviter des désagréments. Tu nous l'as encore prouvé pour le patou , je sais que tu as donné ton avis , tu as fait en sorte de nous diriger vers un autre et je crois vraiment que tu as choisi celui qui nous fallait . C'est un amour ce petit Inu !!! enfin "petit" est peut être exagéré ... on va dire "bébé" . c'est fou, il a adopté Mathys immédiatement , cette nuit je l'ai retrouvé dans sa chambre , couché au pied du lit , en train de lui mordiller un chausson !!!! et puis vois comme papa est content , ah comme je suis contente de ce cadeau que vous nous avez fait , vous nos enfants que nous aimons tant, aidé de Philippe que j'aime tout autant et d'Agnès ma 2° fifille ............. en parlant de fifille, tu voudrais pas te pencher un peu (beaucoup) sur le cas de ta soeur , oui je sais ... mais bon , s'il te plaît va lui donner un coup de main ... Je t'aime mon amour de fils , mon fils aîné , mon Eric Jeudi 11 octobre 2007 Ton frère Nono a 22 ans aujourd'hui ... que le temps passe ... il avait 17 ans quand tu nous as quitté !!!et il me semble que c'est hier . et ton petit Mathys entre au CP ... oui mon grand comme pour toi , j'ai eu ma petite larme !!! mais peut être n'avait elle pas tout à fait la même signification ... Ton jardin zen a changé : papa m'a construit un plateau beaucoup plus grand et plus élégant , il m'a offert un bouddha , j'ai ajouté une fontaine , un brûle parfum, des bambous, une amie m'a donné une poupée japonaise et guigui m'a offert un porte bougie très élégant ... et à chaque visite Nono ratisse le sable et me planque le râteau !!!! tu vois tout le monde participe !!!
et ça y est c'est reparti pour ta soeur ... la voilà hospitalisée à 6mois 1/2 de grossesse avec un col à 3... allez mon amour de fils , ce sera certainement le dernier enfant qu'elle aura vu les problèmes , aide la à le tenir jusqu'au bout comme pour Anthony . je t'aime mon fils, je t'aime au delà de l'immensité et tu nous manques Eric , tu nous manques tant ... Mercredi 17 octobre 2007 une nuit blanche supplémentaire ... dimanche je dois organiser une cérémonie funèbre en hommage à notre ami Jacques et je suis très perturbée ... mais je sais que tu seras là pour me soutenir et faire en sorte que cette cérémonie soit à la hauteur de notre amitié pour lui . Dis mon garçon, tu as vu ce qui arrive à France ? allez il faut l'aider à voir clair, il faut l'aider à lever le doute quelle que soit l'issue de sa recherche , aide la à trouver la solution la meilleure . merci mes enfants pour ce magnifique cadeau Mercredi 24 octobre 2007 je t'aime Eric , je t'aime, je t'aime, je t'aime je le hurlerai au monde entier si je pouvais . je t'aime et tu me manques . tu me manques à chaque seconde de ma vie, même si je vis autrement . oui je ris, je souris, je suis bien quand tes frères ta soeur sont avec moi , je suis bien quand nos chiens débordent d'amour pour nous mais tu es toujours présent en moi, tu es toujours là ... autrement mais tu es toujours là . je donnerai ma vie pour que tu sois vivant , je donnerai ma vie pour te voir sourire pour t'entendre rire , pour sentir ton odeur , pour sentir ta présence , ta vraie présence physique . je sais que tu ne reviendras jamais , je sais que je me suis fabriquée une vie où tu es présent à chaque instant , je sais que peut être je me mens mais je ne peux pas vivre autrement , j'ai besoin de sentir que tu ne m'abandonnes pas . j'ai besoin de sentir que tu es là dans tout ce que je fais . Il n'y a pas une seconde où tu ne partages pas ce que je fais , non pas une seconde ... Dimanche 28 octobre 2007 Me voici rentrée et je te dis encore une fois "merci mon fils" , merci d'avoir fait en sorte que je puisse être aux côtés d'Angélique comme elle le désirait, merci d'avoir fait en sorte que ce bébé arrive bien , merci que ce bébé soit en meilleure santé possible vu son âge , bon t'as pas mis le paquet pour le choix du prénom mais ... tu peux pas tout faire non plus !!!!!!!!!!! je t'aime mon garçon , mon fils aîné, mon Eric Lundi 12 novembre 2007 Quelques jours que je ne suis pas venue et pourtant je pense à toi tout le temps . Deux décès de plus cette semaine ... un cousin et Jacques ... Marie m'a dit que vous alliez sûrement discuter tous les deux ... ça m'a fait sourire . Samedi 1° décembre 2007 et nous voilà en décembre , tu sais ce que cela veut dire ... de la joie dans les yeux pour donner aux autres et des larmes plein le coeur de ne plus te donner à toi ... tes petits sont là ce week end et ils ont voulu décorer , nous avons donc fait le sapin sans oublier d'illuminer ton coin mon fils . Nous avons mis autant de lumière que nous te pleurons en secret au fond de nous Lundi 17 décembre 2007 Bonjour mon grand , à partir de demain matin , s'il te plaît , tu ne t'occupes que de Nono , d'accord mon grand ? tu l'aides un max , tu mets toute la gomme pour lui permettre d'aller au-delà de lui-même et je suis sûre qu'avec sa motivation et ton soutien il va faire "péter" les records !!! j'ai confiance en lui et j'ai confiance en toi , comme tu vas être fier de ton petit frère mon grand . Vendredi 21 décembre 2007 Qui c'est le plus fort mon Eric ???? c'est NONO .... ah qu'il s'est super bien débrouillé ton frère , nous sommes tellement fiers de lui et je sais que toi aussi tu dois rayonner d'avoir vu ses performances . Nous t'aimons mon grand , nous t'aimons tant Mercredi 26 décembre 2007 Voilà nous avons fait noël le 23 à midi parce que ça arrangeait tout le monde !!! tes frères et leurs copines, ta soeur son compagnon et les enfants, Agnès, Mathys étaient là et le papa noël nous a tous vraiment gâté ... à toi il a amené la traditionnelle rose rouge mais comme nous voudrions t'offrir autre chose mon garçon oh oui comme nous le voudrions . Mathys a été super content de ses cadeaux , il est vraiment adorable ton fiston , d'une gentillesse et d'un amour pour nous qui nous réchauffe le coeur . Nous referons noël après le 2 janvier quand Morgane sera avec nous . Tu as vu ce que j'ai eu ... cette belle médaille avec vos quatre prénoms gravés dessus ... depuis que j'en rêvais ... et puis plein de bougies, une fontaine verticale magnifique , un bouddha ... j'ai réaménagé ton jardin zen et ça me plaît bien comme ça ... et puis plein d'autres belles choses . Tout le monde était détendu content de se retrouver et c'est bien notre plus belle récompense . Tu as vu ce que Guigui a amené !!! tu as dû penser "elle vieillit la maman !!" et oui j'ai accepté que deux rats viennent à la maison ... quand je pense qu'à 14 ans tu avais tout fait toi-même , la cage et tout et tout, espérant que je cède ... et je n'avais pas cédé !! 2008 Vendredi 4 janvier 2008 ça y est nous voilà en 2008 et le coeur aussi lourd et la déception en plus ...je vais pas y revenir je t'en ai parlé dans le bilan de cette 5° année sans toi ... mais tout s'ajoute , ton téléphone ... ah une fois de plus j'aurai dû t'écouter ... cela m'aurait évité de tels désagréments mais bon tout s'est arrangé comme toi tu sais arranger les choses ... j'ai les photos, j'ai "Marie " je sais que tu as mis ton âme dans ce nouveau téléphone donc petit à petit je l'apprivoise et je regrette moins le tien ... eh oui c'est comme pour la moquette!!je me crois plus forte que je ne suis mais en fait je ne suis qu'une maman désespérée de ne plus te voir et tout ce qui te concerne prend des proportions démesurées que je ne contrôle pas toujours ... Je t'aime Eric, nous t'aimons tant et tu nous manques tant et tant ... Merci Eric ... merci pour la personne que tu viens de m'envoyer , oh la douceur que tu me mets dans le coeur mon fils... parce que je sais bien que rien n'est hasard et tu me l'as envoyée juste le 29 décembre ... est ce pour me dire que tu es bien mon grand? me dire de continuer à tout partager avec toi? me rassurer? merci mon Eric , merci des millions de fois Je reviens ... j'ai oublié de te dire que je me ré arrête de fumer ... c'est pas facile mais je compte sur toi une fois de plus ... j'ai tenu 13 mois alors ça va de nouveau marcher n'est ce pas mon fils ? pour faire plaisir à tes deux frères et aussi à mon porte feuille !!!! je t'aime et tu me manques , si tu savais à quel point tu me manques et pourtant je sais que dans notre malheur j'ai la "chance " de t'avoir toujours là près de moi ... seulement j'ai du mal à juste me contenter de cela , quel gâchis mon fils , tu avais tant de belles choses à vivre et pfft en quelques secondes tu as tout lâché à cause de ......... oh à quoi bon !!!!!!!!! raviver cette haine qui nous bouffe tous , tu ne reviendras pas ... quoique nous pensions quoique nous fassions tu ne reviendras plus et on en crève à petits feux . Mardi 8 janvier 2008 je sais qu'il faut que je te laisse faire ton chemin mais suis- je prête ? le serai-je un jour? ai-je le droit de continuer à t'envahir de ma douleur ? à t'envahir de mes doutes ? à te demander ta présence permanente ? je vais essayer mon Eric si c'est mieux pour toi ... je t'aime Vendredi 18 janvier 2008 Bonjour mon fils, tu me manques Eric, tu nous manques tant et nous avons mal même sans le dire . J'arrive pas à arrêter complètement de fumer, j'arrive pas à maigrir ... j'arrive pas non plus à te laisser faire ton chemin ... nous avons besoin de toi Eric, reste près de nous encore un peu ... je t'aime Samedi 26 janvier 2008 Bonjour mon grand adoré, tu as vu ce qui arrives à Nono ? tu sais que tu en es en partie responsable? je sais que tu n'as jamais voulu handicaper tes frères ou soeur mais le résultat est là ... alors mon garçon je compte sur toi pour faire en sorte de réparer les dégâts ... Nono mérite de réussir sa vie , alors fonce mon Eric , aide le le plus que tu peux et je sais que tu peux , je voudrai tant le voir à nouveau sourire vraiment, sans faire semblant pour nous rassurer . J'ai confiance en toi Eric, tu le sais ... je t'aime , je t'aime, je t'aime Mardi 29 janvier 2008 61 mois que tu n'es plus là mon Eric ... et le manque est là toujours et sera toujours là ... on ne se remet jamais de la mort d'un enfant , non jamais ... on essaie juste d'apprendre à vivre avec ce vide ... je t'aime tant et tant mon fils Jeudi 14 février 2008 Aujourd'hui la St Valentin ... je crois que la seule que tu aies vraiment vécu avec bonheur c'était le 14 février 1999 ... tu te souviens ? on fêtait aussi les 18 ans de ta soeur .
Jeudi 21 février 2008 Bonjour mon grand . Aujourd'hui tu vas t'arracher les tripes pour aider ton Nono , à 14h il passe son NFI puis ensuite son entretien ... il faut qu'il soit au top , j'ai confiance en lui , j'ai confiance en toi ... à vous deux vous allez réussir ! je compte sur toi mon Eric , ton frère a besoin de ton soutien et je sais que tu seras là pour lui . je t'aime au delà de l'infini ... Vendredi 22 février 2008 Bravo Nono, bravo toi !!!! 1° et 2° étape réussies ... Il est fort ton frère et je suis très fière de lui . Je suis sûre que toi aussi tu dois être content de ses résultats et je sais que tu devais être tout près pour lui donner ta protection . je t'aime mon Eric, si tu savais à quel point je t'aime Vendredi 29 février 2008 et encore un 29 ... 62 mois que je t'attends ... aujourd'hui j'arrête de fumer ! ce n'est pas "j'essaie" ce n'est pas "peut être" ... non, aujourd'hui c'est "je dois arrêter donc j'arrête" et en petit sur la page mais en gros dans mon coeur ... je dis aussi "au secours Eric je compte sur toi il faut que tu m'aides !!!" Tu vas finir par penser que nous sommes une famille d'assistés où on a toujours besoin de quelque chose !!! c'est notre façon de te garder près de nous, de te garder vivant, de te faire vivre avec nous, de nous aider à continuer ... et de savoir que tu contribues aux bonnes choses qui arrivent ... si tu savais comme ça nous fait du bien . Nous t'aimons Eric, nous t'aimons tant et tant . Vendredi 14 mars 2008 t'as vu !!! je continue à ne pas fumer ... merci mon fils . ce matin mon grand, Nono est à l'étape 3 ,je compte sur toi bien sûr . Mardi 25 mars 2008 L'étape 3 de Nono s'est passée bien sûr excellemment . L'entraînement commence , quel courage !!!! faut pas s'aimer hein mon gars !!! à une époque tu as fait toi aussi de l'entraînement à outrance pour arriver à ton but et tu y es arrivé ...je souhaite de tout mon coeur que Nono y arrive aussi , ne le lâche pas mon grand .. il a une motivation et une volonté très fortes , ajoute les tiennes et il deviendra invincible . Vendredi il va s'entraîner à la caserne au grimper de corde , c'est bien sûr à toi que nous devons cette autorisation exceptionnelle , merci mon amour de fils , merci . je t'aime tu nous manques Dimanche 13 avril 2008 je sais Eric, je ne suis pas venue depuis quelques jours et pourtant je te parle tous les jours , je te remercie tous les jours de tout ce que tu m'envoies pour me montrer ta présence mais je n'y arrive pas Eric , je ne m'y fais pas , tu me manques . Cette année, aujourd'hui pour la première fois , nous officialisons ton anniversaire en famille dans la première vague et je suis mal . Je sais que tu seras tellement près de nous que je te sentirai peut être . je te parlerai plus ce soir ou demain ... nous t'aimons Eric Mardi 15 avril 2008 hier a été une journée d'urgence pour boucler tout le courrier de l'expo de dimanche . Je viens vers toi ce matin , tout le monde dort et je pense à toi . L'anniv est passé , ton petit avait les yeux brillants de plaisir, il a été gâté ...toi aussi mon Eric ... enfin si on peut appeler ça "être gâté" ... si je pouvais !! dis moi ce que je pourrais faire pour te faire revenir . nous t'aimons Eric . Vendredi 16 mai 2008 Bonjour mon grand ,bon anniversaire mon fils, mon Eric . Aujourd'hui tu as 30 ans !!! ce devrait être un jour de fête , un jour où tu aurais préparé une belle fête avec tes amis ... et ce n'est qu'un jour de tristesse pour les amies et amis qui pensent encore à toi et c'est un jour de larmes pour nous ton papa et ta maman . j'espère juste que là où tu es tu vas la faire cette super fête avec tes nouveaux potes ... enfin "nouveaux" ... ça fait presque 65 mois que tu les fréquentes et nous ça fait autant de temps que tu nous manques . Non Eric jamais nous n'accepterons ton départ , jamais tu m'entends jamais ... oh bien sûr de loin nous respirons la bonne humeur pour ceux qui ne comprennent rien , pour ceux qui ne savent pas que perdre un enfant c'est perdre un morceau de sa vie propre . Nous tenons le coup mon Eric avec des hauts et des bas , nous tenons pour tes deux frères et ta soeur , les petits parce qu'ils ont le droit de vivre leur vie le mieux possible . Mercredi 4 juin 2008 Tu as vu mon fils ? tu as vu? Angélique a perdu son petit bout de 7 mois , aide la mon grand , aide la vraiment , prends la en charge complètement pendant quelques temps . Je sais que sa vie est tellement chaotique que tu as baissé les bras mais regarde Nono , il ne comprend pas sa vie et pourtant il s'est occupé de ce petit Isaac , il l'a mis dans le cercueil , il a porté le cercueil et il l'a mis dans le caveau ... c'est un vrai cadeau d'amour de frère qu'il a fait à Angélique . Tu as vu Eric ce qu'on lui a fait vivre à cette petite maman effondrée mais certaines personnes sont elles humaines ? Dis mon fils , ça va s'arrêter quand??? Bonne - maman a perdu 2 enfants (1 à 15 jours et 1 à 34 ans ), moi , sa fille, je perds mon fils aîné à 24 ans et Angélique , ma fille, perd un fils à 7 mois ........................ mais pourquoi tout ça ??? je t'aime mon Eric, nous t'aimons et tu nous manques tant , comme ta soeur aurait eu besoin de pleurer contre ta poitrine . Dimanche 15 juin 2008 la fête des papa ............ sans toi mais avec un débordement d'amour de tes enfants . Mathys a fabriqué le cadeau pour papi parce que toi tu pouvais pas le voir mais il a mis le poème dans ton coin et Morgane a offert le cadeau à papi mais en a pris un bout pour le mettre dans ton coin aussi . Nous avons été très émus de leur façon de faire . Mercredi 18 juin 2008 Oh mon Eric! tu as vu toutes les bonnes nouvelles ? Angélique a retrouvé un grand sourire , elle a trouvé une super maison où son fils aura la place de jouer , où elle va se sentir mieux , où les angoisses seront peut être moins présentes ... nous sommes si contents pour elle Lundi 14 juillet 2008 Bonjour mon fils , aujourd'hui comme d'hab je vais regarder le défilé ... plus particulièrement la marine pour Nono et bien sûr la brigade des sapeurs-pompiers de Paris pour toi ... tu as vu avec qui je corresponds par mail ??? Isabelle !eh oui mon garçon le monde est petit et je sais bien que cette rencontre virtuelle n'est pas le fruit du hasard et elle nous fait du bien . Vendredi 25 juillet 2008 ah ça alors !!!!!!!! tu es vachement fort mon Eric !!! tu as vu... tout se précise pour les uns et pour les autres , c'est super et en plus quand je cherche à joindre cricri sur un mauvais numéro ... tu fais en sorte qu'elle téléphone 10 mns après alors que j'ai pas de nouvelles depuis le 29 décembre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tu m'étonnes toujours davantage mon amour de fils , je t'aime Samedi 2 août 2008 Eric, mon fils adoré , je t'en supplie aide ton papa . tu as vu ce qui arrive ou plutôt ce qui recommence ... mais pourquoi tout ça ? vendredi 8 août 2008 Mon fils , aujourd'hui première journée d'investigation pour la santé de papa , scintigraphie osseuse ... Eric ne quitte pas ton papa d'une seconde , soutiens le le plus que tu peux . Jeudi 14 août 2008 MERCI MERCI MERCI mon amour de fils , je savais que tu ferais en sorte de minimiser les problèmes de santé de ton papa : rien à la scintigraphie osseuse, rien au scanner, rien à l'auscultation du spécialiste ...mais les analyses pas bonnes ... on attend 3 semaines puis on refait les analyses , si elles continuent à être mauvaises on fera de l'hormonothérapie pour enrayer l'évolution à venir ,oh on ne guérira rien mais normalement cela doit stopper l'évolution . oh Eric comme nous t'aimons et comme nous te remercions de tout ce que tu fais pour nous . Vendredi 22 août 2008 Bonjour mon grand ! sais- tu donc où j'étais le 19 août ???bien sûr que tu le sais ... merci Eric pour cette délicieuse journée pleine d'émotion , d'amitié ; elle restera au creux de mon coeur bien longtemps . Tu fais aussi un énorme merci à L. parce que je sais qu'il a participé aussi pour beaucoup pour que ce soit une réussite .Tu me manques tant mon fils , tant et tant et je t'aime, nous t'aimons tous à l'infini . Dimanche 20 septembre 2008 ouf ............ après un moment de découragement de voir que ton site ne fonctionnait plus, après plein d'interrogations pour savoir ce que cela voulait dire , après des tâtonnements pour apprendre à me servir du logiciel ... après tout ça ... voilà que je peux t'écrire à nouveau MERCI mon grand parce que je suis sûre que tu n'es pas pour rien dans tout ça Alors quelques brèves nouvelles ... Nono fait sa formation et il est heureux , Guigui vient de signer son contrat pro et il est heureux , Angélique n'est pas au mieux de sa forme ce qui se comprend , va y faire un tour de temps à autre , Morgane est en 6° et elle est toute contente, Mathys au CE1 et il se régale pour papa , les analyses sont mauvaises , le traitement d'hormonothérapie a été mis en place , papa le supporte très bien actuellement ... l'épée de Damoclès est là , nous le savons , nous le gérons comme nous pouvons , et nous savons aussi que tu es là toujours vigilant pour ton papa . Vendredi 26 septembre 2008 ça y est mon Eric , ton site est en ligne . Mercredi 1° octobre 2008 Eric , je t'en supplie , aide Guigui dans ses démarches , on ne trouve rien et c'est très urgent pour lui . il n'y a plus que toi qui peut agir , nous on a fait tout ce que nous pouvions . Allez mon grand, sors le grand jeu s'il te plait ... je t'aime mon fils Jeudi 9 octobre 2008 Merci mon fils d'avoir mis Thierry dans le coup , il avait beaucoup d'estime pour toi alors s'il peut aider Guigui , il faut lui donner un coup de main Samedi 11 octobre 2008 Nono a 23 ans aujourd'hui et il fait la fiesta à Paris avec ses nouveaux amis !!! son 1° annif à paris et sans doute le dernier , après ce sera sur un bâteau qu'il fêtera ses années futures ... Il a trouvé sa voie, il est heureux c'est son plus beau cadeau cette année . Lundi 13 octobre 2008 je viens d'avoir un texto de Guigui .... tout le monde est d'accord pour le prendre faut juste que la partie administrative avec le gréta suive ... là y a que toi qui peut agir , Guigui a fait un grand bout de chemin puisqu'ils sont d'accord pour l'embaucher alors toi fonce pour que le gréta et le patron s'entendent ... je suis sûre que tu vas y arriver mon grand , c'est pas possible autrement !!!!!!!!!!! mercredi 15 octobre 2008 fonce fonce mon amour de fils ... Guillaume n'a encore aucune réponse du labo au point de vue administratif !!!! allez mon Eric on compte sur toi . tout à l'heure nous allons à Toulouse voir le spécialiste pour papa , je te tiendrai au courant mais je sais que tu veilles .. Mardi 21 octobre 2008 Bonjour mon fils chéri , dis moi tu crois pas qu'il faudrait un peu que tu te remues pour ton petit frère ... parce que le pauvre, non seulement il n'a toujours pas la réponse du labo, mais en plus il s'est fait agresser hier soir !!! résultat 4 points de suture à la lèvre . Remarque je crois quand même que tu veillais ... tu vois ce que je veux dire ! mais il a pas trop le moral le petit frère grand , allez penche toi un petit peu plus fort sur son cas , il le mérite bien Dimanche 26 octobre 2008 Aujourd'hui, mon Eric, Isaac aurait 1 an et c'est un jour bien douloureux pour ta soeur . je suis sûre que tu vas faire souffler la bougie d'anniversaire à ce petit bout de chou qui est avec toi maintenant ... Mardi 4 novembre 2008 ça y est le verdict est tombé ... et Guillaume n'est pas pris ...maintenant plus aucune chance donc une année foutue, un appart qu'il ne peut pas garder, un jeune découragé et je suis en colère Eric , oui je suis en colère , comment n'as tu pas pu éviter ça ??? s'il y a une raison il serait temps de nous la dire pour que Guillaume comprenne . parce que les découragements dans la famille ça va on a donné ok ! Mercredi 12 novembre 2008 Bonjour mon amour de fils , je te demande d'excuser ma mauvaise humeur de l'autre jour , je sais bien que tu n'y es pour rien , que si tu n'as pas fait c'est que c'était impossible ou que autre chose est mieux pour ton petit frère ... mais tu me connais ... l'inquiétude me rend agressive , je t'aime mon fils et j'ai une confiance aveugle en toi tu le sais bien alors pardonne moi . Pardon, pardon, pardon ... je t'aime au-delà de tout et même plus Jeudi 20 novembre 2008 Et maintenant c'est le bouquet , ton petit frère vient de se faire larguer par sa copine !!! décidément il a une fin d'année bien dure ce garçon , si tu pouvais lui mettre un peu de baume au coeur ce serait gentil parce qu'il est un peu découragé là et ça se comprend . J'espère de tout coeur que tous ces changements ont une raison positive parce que vraiment il accumule le pauvre ... il se souviendra de ses 20 ans lui aussi !!! même si ça n'a rien à voir avec ce que tu as vécu au même âge à quelques mois près ... Lundi 24 novembre 2008 Merci mon fils, merci Loïc, merci France !!! du coup j'ai commencé la chambre de Guigui, 1° couche de gris sur un mur, de rose sur un autre ... la suite sera pour demain . J'ai fait aussi la 1° couche de blanc pour Nono mais difficile de cacher une caserne et un camion de pompiers ... peut être faudra t il 3 couches ! mais bon faut comprendre Nono , son élément c'est la mer ... Je ne suis rien sans toi mon Eric , heureusement que tu m'as donné le coup de pied aux fesses que je méritais par l'intermédiaire de France ... je me sens toute ragaillardie depuis , je t'ai retrouvé mon amour de fils aîné et comme je suis soulagée . tu nous manques tant . Samedi 29 novembre 2008 Aujourd'hui Guigui a 20 ans , il a retrouvé le moral et Nono nous a fait la surprise de venir ce week end ! regarde comme il est beau ton frère en marin , nous sommes fiers de lui
fiers de lui et émus comme le jour où nous t'avons vu la première fois en uniforme ... Oui nous sommes fiers de vous, nos ches enfants, et nous vous aimons Mercredi 17 décembre 2008 Voilà Guillaume est revenu à la maison pour l'instant , demain notre marin Nono arrive, vendredi c'est ta soeur , tes petits . samedi et dimanche nous faisons noël et la dernière série d'anniversaires et tu ne seras encore pas là physiquement... parce que dans notre coeur tu es toujours là et bien là . Tu me manques Eric, tu nous manques , toutes les joies aussi grandes soient elles, ne peuvent devenir des bonheurs parce que tu n'es pas là ... mais la maison est décorée, la table sera belle avec ta bougie qui brillera longtemps de mille feux d'amour , les rires fuseront , les cris de joie des petits rempliront notre coeur . Eric je crois que tu as une mission importante à remplir en ce moment , tu sais de quoi je parle , fonce mon fils . Dimanche une pauvre abrutie m'a dit "mais Eric est mort, c'est fini on n'en parle plus , il n'existe plus " je lui ai juste répondu avec des mitraillettes à la place des yeux "tu te rends compte de ce que tu me dis?" ... pauvre conne va quand on sait pas de quoi on parle on se tait ... elle n'a jamais eu d'enfant , elle peut pas comprendre mais elle s'est fait une amie ... papa m'a dit après "moi je lui dirai qu'il est moins dur de ne pas avoir d'enfant que d'en perdre un " Mardi 23 décembre 2008 ouh mon amour de fils ... certes tu n'étais pas là physiquement et c'est insupportable ... mais tu ne nous as pas lâchés , particulièrement tes petits . D'abord jeudi , coup de téléphone de l'ODP qui ne pouvait joindre la mère , pour son entrée en 6° les pompiers offraient à Morgane un ordinateur et ils voulaient finaliser la réception ... rendez -vous est pris pour lundi . Samedi après midi , tél de Mimi pour que nous amenions les enfants à la caserne expérimenter la nouvelle grande échelle ...tout le monde a été prêt en 10 mns !!! sacré cadeau et beaucoup d'émotion de voir Mathys, Morgane et même Anthony tournoyer dans la nacelle à 8m de hauteur ... merci mon fils , merci pour eux, merci pour nous d'être là . Puis samedi soir passage du papa noël ... Mathys bien sûr n'y croit plus mais je lui ai expliqué qu'ici on continue d'y croire ... plein de cadeaux plein de joies , ta soeur en forme faisant danser papa ... oui nous avons ri, dansé avec toi dans notre coeur toujours car rien ne se fait sans toi . La maison toute illuminée , des bougies partout . puis dimanche où Philippe , Christine et les enfants nous ont rejoint ... encore plein de cadeaux , une table étincelante où brillait particulièrement TA bougie . Et pour finir lundi à 17h réception à la caserne de Lafrançaise pour Morgane : les enfants, papa , guigui et moi dans la voiture avec le même brouillard que le 29 décembre 2002 ... pour les enfants de la joie, pour papa et moi de la douleur sur cette route ... puis la caserne , les pompiers très gentils , mémé émue, la mère des petits égale à elle même ... puis le discours du responsable de l'ODP avec tous les pompiers de Lafrançaise, le colonel du SDIS, le maire et nous entourant Morgane perdue par l'émotion , les bisous de remerciement , quelques mots de remerciements par papa et moi , l'apéro ... puis à la maison l'installation de l'ordi dans la chambre de Morgane par Guigui ... ah oui mon Eric comme tu étais là ... Amour de fils qui nous manque tant MERCI vendredi 26 décembre 2008 Oh Eric il neige , mon coeur éclate d'émotion ...merci merci mon fils je t'aime (voir photo) Dimanche 28 décembre 2008 Officiellement u as été déclaré mort le 30 décembre à 0h45, en fait nous savons que tu es mort le 29 décembre à 23h30 , le reste c'est le temps qu'ont pris tes collègues pour tout tenter pour te ramener à la vie ... cette année le 29 est un lundi mais nous savons bien que tout s'est passé le dimanche soir le dimanche 29 décembre 2002. Dans l'après-midi tu viens à la maison avec Mathys, Morgane est chez mémé ... tu n'es pas en forme mais tu fais tout pour le cacher , tu arrives le crâne rasé , je te demande "c'est une erreur de coupe ou c'est voulu?" tu me réponds en marmonnant "c'est voulu" mais je sens que je ne dois pas aller plus loin dans les questions ... tu ouvres les cadeaux , on papote de choses et d'autres , contre la voiture tu me dis "tu devrais prendre un portable comme le mien " puis " maman je n'ai pas payé l'avocat " "mais ne t'inquiète pas mon grand on a dit qu'on paierait tout , fais moi passer les factures "t'ai-je répondu , tu es parti ... c'est la dernière fois que nous t'avons vu vivant ... Nous étions invités chez Christian où nous avons passé une excellente soirée , nous rentrons vers minuit , papa a un peu arrosé le repas . Je me couche et sur le premier sommeil mon portable sonne "mme garoby, c'est le commandant L...il vous faudrait venir chez Eric , il y a un problème (...) venez avec votre mari " je sors de la chambre , Guillaume me dit "qu'est ce qui se passe maman ? " "oh rien chéri, Eric a un problème avec sa voiture il faut que nous allions le dépanner , couchez vous on va pas tarder "pourquoi j'ai dit ça ? je ne le saurai jamais c'est venu comme ça . je vais dans le salon dire à papa qu'il faut venir chez toi , papa me presse de questions auxquelles je ne peux pas répondre . nous nous rhabillons et nous partons , je conduis , le brouillard est à couper au couteau , je ne vois pas plus loin que la voiture , papa me fait répéter mot pour mot ce qu'a dit le commandant , à un moment je lâche " pourvu qu'il ne soit pas mort" . Nous arrivons à Lafrançaise, nous rencontrons des sapeurs pompiers à pied , je m'arrête , je demande , ils me disent d'aller chez toi voir le commandant . nous arrivons ... là je regarde le commandant droit dans les yeux et je lui dis " Eric s'est suicidé ? il est mort?" je prends la main de papa et nous suivons le commandant chez toi . En traversant la route nous évitons un amas par terre en plein milieu de la route , inconsciemment je sais ce que c'est mais je l'évite ... papa hurle en entrant " c'est à cause de cette connasse" et il s'effondre sur toi et te prend dans ses bras . Le commandant me montre ta lettre pour que j'identifie ton écriture , puis les gendarmes m'amènent dehors identifier les véhicules , je vois stéf, Cocof, Hervé et je leur hurle "vous le savez que c'est à cause d'elle , hein vous le savez " "oui on le sait " me répondent ils . Je demande au commandant de faire don d'organes comme tu l'avais dit sur ta lettre , il n'est pas pour, je le sens , mais il téléphone à toulouse et me dit que ce n'est pas possible . il me demande depuis quand vous étiez séparés , je lui dis depuis le 1° juillet donc ils vont te ramener à la maison , ils me font préparer tes affaires et nous amènent à la caserne pendant qu'ils s'occupent de toi ... le tas de viande devant la porte a disparu , j'ai su plus tard que les gendarmes l'ont fait dégager de crainte qu'il n'y ait un meurtre en plus d'un suicide ... je suis transformée en glace , je téléphone à philippe pour lui dire " assieds toi s'il te plaît , Eric est mort , il s'est pendu ". Le commandant me demande qui monte avec toi dans l'ambulance pour revenir à la maison , le cri du coeur est "moi" et puis "non je ne peux pas il faut prévenir les enfants , il sont à la maison " . Il est décidé que papa parte avec toi un peu plus tard , le temps que j' arrive et que je dise ... l'indicible . Ils me donnent ton portable et les clefs de ta maison .Le lieutenant conduit notre voiture et me ramène . Nous arrivons, tout le monde dort même les chiens n'aboient pas , je prépare vite le bureau pour t'installer , l'ambulance arrive , tes collègues te mettent sur le matelas du bureau , me font plein de recommandations et repartent . A ce moment là je vois la porte de la chambre de Jean-Renaud s'ouvrir "qu'est ce qui se passe ? " me demande t il . Je lui dis de venir au salon et je lui explique .... ses pupilles se dilatent d'une façon extraordinaire , pas un mot , rien juste ses yeux qui prennent tout le visage ... les autres dorment je ne les réveille pas . nous ne parlons pas , nous sommes assis tous les trois autour de la table , j'envoie un texto à l'autre " merci tu as gagné" ... un cataclysme nous est tombé dessus , nous sommes sans voix, sans larmes , nous sommes morts aussi ...Le lundi 30 au matin , Guillaume et Angélique ne savent toujours rien . Angélique doit travailler , je la réveille à 6h avec un grand sourire, je la laisse émerger de son sommeil et je finis par le lui dire , elle s'écroule en larmes ,je téléphone à sa patronne qui est odieuse et qui ordonne à Angélique d'aller travailler ... je préviens Christian chez qui nous avions passé la soirée , il arrive immédiatement , les pompes funèbres arrivent, le commandant , les amis (les nôtres et ceux d'Eric), Guillaume dort toujours et ne sait rien , ma hantise est qu'il arrive au milieu de tout ce monde , je finis par aller le réveiller et le lui dire , il me demande de rester seul .. nous sommes pris dans un flot de monde que nous ne maîtrisons plus , chaque fois que j'ai envie de hurler ou de pleurer on me bourre de calmants , chaque fois que nous avons cette haine qui nous prend on nous dit de penser aux petits , de ne rien faire ... des amis nous font manger, un monde fou rentre , sort , nous voyons tout le monde et personne ... après le cataclysme nous sommes en plein ouragan que nous ne maîtrisons pas ... puis l'autre téléphone pour savoir si elle peut venir voir son mari !!! nous sommes surveillés de près , papa lui ouvre la porte en disant " voilà elle vient admirer son oeuvre" elle est soutenue par deux amis , elle marche à peine et là je lui hurle " tu lui as demandé de choisir entre sa mère ou sa femme il a choisi la mort , moi je suis debout je le respecte fais en autant " elle se redresse, on me sort de la pièce ...elle repart peu de temps après discrètement en évitant de croiser papa . le téléphone est incessant, le va et vient aussi , par 2 fois le curé vient nous voir il n'arrive pas à m'approcher , papa s'entend avec lui , choisit les musiques . Pourquoi je te raconte tout ça ce soir ? tu y étais, tu le sais ... mais ce soir une envie terrible me prend d'écrire , de raconter , de vider ce sac que je garde depuis 72 mois ... je te raconterai la suite demain , trop dur de continuer maintenant , j'ai cette rage qui monte qui monte et que je dois endiguer rapidement . Tu vois Eric 6 ans et je n'ai pas oublié un seul détail même si ce n'est qu'un résumé tout est présent ancré dans ma tête et dans mon coeur . je t'aime mon fils , je t'aime à en crever , je sais tout ce que tu fais pour nous , je le sais j'en suis consciente je t'en remercie du fond du coeur mais ça n'empêche pas la douleur de déferler dès qu'il y a une faille dans l'armure que nous nous sommes fabriqués depuis 6 ans , depuis 72 longs mois sans ta présence physique Mardi 30 décembre 2008 Hier je n'ai pas continué ... parfaitement incapable ... le vide , tu sais ce que c'est Eric d'être vide ? le vide intérieur qui glace, qui paralyse, qui fait qu'on est là sans y être, qui fait que tout pèse même si on n'y attache aucune importance ... et puis aussi le vide extérieur ... celui qui fait prendre conscience avec douleur que la vie continue pour tout le monde , que la date a été oubliée par beaucoup ou que s'ils y ont pensé ils n'ont pas eu le geste de nous le dire ... c'est vrai ils n'ont pas à le dire mais s'ils savaient comme ça soulage le coeur , s'ils savaient comme ça émeut , s'ils savaient comme ça fait du bien là où ça fait mal (le mal-bien comme dirait Nono) et nous sommes d'autant plus sensibles à ceux qui ont pris quelques minutes de leur temps pour un texto, un mail ... ON T'AIME ERIC POUR L'ETERNITE 2009 Jeudi 1° Janvier 2009 Voilà nous y sommes à la nouvelle année !! si tu savais ce qu'on s'en fout ... ce que nous souhaitons ? beaucoup de réussite et de bonheur pour tes frères, ta soeur , tes petits dans leur vie , ça c'est notre grand grand voeu ... Il y a un autre désir qui nous tient à coeur ... ce serait te revoir , te serrer dans nos bras et tenter de te retenir par tous les moyens de notre amour ... mais je sais que ce voeu ne se réalisera jamais , jamais nous ne te reverrons comme avant et ça ...papa et moi en crevons à petits feux . Vendredi 6 février 2009 Bien longtemps que je ne suis venue te parler et pourtant tu es avec moi à chaque seconde de mon existence . Des nouvelles donc de cette longue période muette : Nono a eu un permis bâteau, il est en train de passer celui de haute mer, il s'éclate toujours dans ses eaux plus que froides!! Guigui est en train de passer son permis voiture ... enfin ... et il semble fort bien se débrouiller . Angélique est venue se ressourcer une semaine à la maison , la tempête en a profité pour faire des dégâts en son absence mais ça y est, tout est réparé ... tout ... sauf sans doute son moral ... si tu pouvais lui souffler d'accepter de soigner ce traumatisme, je crois que sa vie serait meilleure . Guigui semble avoir trouvé une nouvelle orientation professionnelle, croisons les doigts pour que tout se déroule cette fois normalement . Je travaille toujours et ma foi !! je m'éclate ... papa a même pris quelques heures aussi , histoire de ne pas rester inoccupé à trop penser . Tu as vu ma dernière acquisition ? la tortue, comme dit papa !!! c'est génial, une maison enfin propre . Ce soir ce sont les vacances et ton petit Mathys vient à la maison . Je t'aime mon fils, nous t'aimons tous tant et tant . Angélique m'a assuré que tu étais maintenant heureux , comme je le souhaite et le désire ardemment mon Eric , ce serait une petite consolation de ne plus te voir ... même si tu nous manques toujours autant . Tu sais des fois , j'ai tellement pris l'habitude de te parler , j'en arrive à ne pas croire ce que tu as fait et pourtant quand ça me revient j'ai si mal d'imaginer les dernières minutes de ta vie où cette si forte désespérance a pris le dessus sur tout ... je t'aime mon Eric Lundi 22 février 2009 Voilà c'est la rentrée, nous avons eu ton Mathys pendant toutes les vacances , quel plaisir ! Nono est venu une semaine , ils s'adorent vraiment tous les deux . Nono lui a même fait essayer son bachis , c'est te dire !!! je vais mettre la photo dans la partie "photo" , tu verras s'il est fier le petit gars ! Guigui conduit toujours et bûche son code , il est pris dans son école , reste à trouver un patron pour son contrat ... tu vois ce que je veux dire mon Eric ... France a perdu le seul espoir qui lui restait, il te faut être près d'elle mon garçon pour qu'elle retrouve un peu de sérénité et surtout la confiance , demande donc à Loïc de se manifester à haute dose s'il te plaît ! tu sais comment on est , nous les mamans, on a besoin que vous soyez clairs dans vos messages , pas toujours très dégourdies les mamans hein !!! Cette semaine j'ai fait des crêpes , des crêpes et encore des crêpes pour Nono ... tu te souviens ? quand tu ne supportais pas qu'on puisse oser manger les crêpes autrement qu'à ma façon !!!! ah mon Eric que de souvenirs qui remontent ... que d'amour ... je t'aime mon fils Mercredi 4 mars 2009 ha ha ha ha !!! voilà que depuis hier 13h30 , papa et moi sommes des non -fumeurs ......... le scoop quand même surtout pour papa ! moi tu es habitué à me voir arrêter et .. reprendre aussi ! j'avoue que là je manque un peu (beaucoup ) de motivation mais je ne vais pas détruire les résolutions de papa , donc voilà !!!!!!! si ça marche tant mieux , si non .. ben tant pis mais en tout cas mon Eric adoré je ne veux pas grossir . tu as bien entendu ? pas de kilos en plus , rien zéro . Dimanche nous fêtons l'anniversaire de ta soeur et son compagnon . Nono ne sera pas là ; mais bon continuer à faire les annifs groupés avec 6 mois de retard pour certains ça finissait par être ridicule !! donc on a arrêté cette solution . Nono a maintenant sa vie militaire et comme toi ,quand tu étais à Paris, il ne pourra pas toujours se libérer , l'essentiel est qu'il soit avec nous par le coeur . Je suis un peu trop zen là , quelques gouttes de trop de lysanxia !!! je vois pas trop ce que j'écris mais je suis pas é..n..e..r..v..é..e , un peu vide quand même . Mais y a une chose dont je suis sûre c'est mon amour pour toi . je t'aime mon fils, mon Eric, que tu me manques ! Mardi 17 mars 2009 Bonjour mon amour de fils , je suis fatiguée Eric, terriblement fatiguée , lasse ... nous ne fumons toujours pas , papa monte dans des poids jamais atteints en 67ans de vie !!!! et moi , HEUREUSEMENT, tu veilles aux côtés de mon endocrino pour gérer .... de toute façon tout le monde est prévenu , je me suis fixée un poids limite , si je dépasse je refume immédiatement et je souris souvent le matin quand je monte sur la balance en me disant "tiens Eric tu me fais des petites blagues " ... quand je suis presque au seuil fatidique , pfff le lendemain je redescends par enchantement ... tu es mignon mon fils , comme je t'aime . Guigui a eu son code du premier coup (1 seule faute) , il poursuit ses leçons de conduite et voilà qu'il commence à y prendre goût !!!! Nono vogue toujours depuis le 8 mars , normalement il revient à terre dimanche prochain , je suis impatiente de connaître ses impressions . Angélique semble en forme , ils ont été tous charmants pour l'annif . Mathys grandit il est très gentil , quant à Morgane nous sommes en pleine pré-adolescence fille !!!!!!!!!! tu vois ce que je veux dire !!!!!!!!!! ouh là là ......... mais elle est très mignonne quand même hors crise ......................... Dimanche 12 avril 2009 ohhhhhhhhh que de temps passé sans venir t'écrire et pourtant pas une heure de ma vie sans penser à toi , mais tellement de stress, de pression , de fatigue pour pouvoir venir calmement bavarder avec toi ... plus je regarde Mathys avec ses joues rebondies , plus je te vois au même âge , c'est fou ce qu'il te ressemble ce gamin ... en moins turbulent ... mais en moins timide aussi !!!! ouh y a du répondant quand il oublie qu'il parle à mamie .......... mais il oublie rarement , il est gentil et tellement câlin . Demain Morgane a 12 ans , que de temps passé ....... les souvenirs intacts , précis et si douloureux me disent que c'était hier , mon coeur blessé à jamais me dit que c'est un hier si loin qu'il semble tout près , une douleur à peine étouffée qui se ravive à chaque ... à chaque quoi d'ailleurs? parce que finalement si tout la ravive c'est qu'elle n'est pas étouffée ........ non mon fils , la douleur de ton absence est un poids bien lourd pour les épaules de ta maman et elles ont quelquefois tendance à s'affaisser même si ta force les soutient un maximum . Guigui a eu son permis la 1° fois comme tous les garçons , il prend goût à l'indépendance de la conduite ! Nono est à Toulon , ça y est il est marin depuis le 1° avril (pas un poisson) en ce moment il revient souvent , on en profite .. L'expo se prépare c'est le 19 , l'expo plus la couture m'a un peu épuisée et stressée surtout , j'y ai laissé un peu de mes réserves nerveuses je pense mais bon je sais que tu veilles et que quelquefois tu entailles la carapace de "super maman" pour que je puisse enfin dire que je suis fatiguée usée et malheureuse ......... Tu sais Eric, ton frère Jean-Renaud , est maintenant un homme . C'est drôle fin mars quand il a eu fini son école à Paris il est rentré c'était encore un jeune homme et quand il est reparti 1 jour plus tard , j'ai senti un homme partir voler de ses propres ailes . Je ne pourrai pas l'expliquer mais je l'ai senti et ça ne se dément pas , il rentre souvent mais en homme de la maison plus en gamin . C'est beau cette mutation même si la maman poule se sent un peu inutile !!! mais ça pas grave , ça passe . oui c'est beau et émouvant . je t'aime mon fils , ah ça bouge dans cette maison donc je vais te laisser je sens que je vais être encore utile !!!!!!!!!! j'ai mal de toi Eric , je t'aime . Dimanche 3 mai 2009 ahhhhhhhhhhhhhhhhh l'expo est enfin finie, que de fatigue ! j'ai aussi beaucoup freiné la couture , je suis encore lasse mais je crois que je suis lasse de ton absence ... tu nous as joué un sacré tour la semaine dernière hein ??? comment veux tu qu'on reconnaisse les bons signes et les mauvais ? crois tu que ce soit si clair que ça pour nous .... pauvres humains ?? tu nous as assommé pour nous faire mieux rebondir !!!!!!!!!!!!!!!!! coquin va !bon enfin voilà ça y est ... la famille s'agrandit ... avec ... un bébé terre-neuve qui deviendra un jour un GROS terre neuve !!!!!!!!!!!!!!!! mais je m'en fous , comme j'ai dit récemment "c'est ma drogue, mon gardénal ..!" et pis ceux qui ne sont pas contents en arrivant à la maison le sont en partant ..................... tu as vu comment je deviens !!!!!!!!!!Papa et tes frères et soeurs me l'offrent pour la fête des mamans et je sais que tu participes aussi puisque il sera prêt le 16 mai et il va s'appeler "tazz" avec 2 z demandés par Guigui . Les petits sont là ce grand week end et le suivant aussi , nous avons fait l'anniv de Morgane , toute contente de la surprise . Eric si tu savais à quel point tu nous manques , oh je dois te fatiguer de répéter toujours la même chose mais c'est tellement vrai , jamais nous ne nous en remettrons , on a juste appris à vivre avec cette déchirure du coeur qui ne cicatrisera jamais . je t'aime mon fils, merci pour tout . Tu peux être fier de Nono , soutiens le, encore 5 semaines hard mais il a une volonté hors norme . Je t'aime .......... va donc dans les photos voir "mon " Tazz .... j'espère qu'il sera plus calme que "ton" taz !!!!!!!!!! Samedi 9 mai 2009 Encore une fois tu as fait fort, tu as réussi à obtenir le résultat souhaité sans humilations ni grincements de dents , à ton image quoi!!!!!!! merci beaucoup pour elle mon fils , elle respire le soulagement ! Pour guigui , si tu pouvais voir un peu ce qu'il y a lieu de faire de ce côté -là , un peu mollasson je trouve le gars mais bon ... pour savoir avec lui , pas facile . Nono brille toujours de tous ses feux de volonté farouche (je pense que tu dois sourire du coin de l'oeil !!) essaie de faire en sorte qu'il choisissse la bonne orientation pour lui .Je t'aime mon fils aîné, mon amour de fils , tu me manques tant ... mercredi 13 mai 2009 Bonjour mon fils , dans 3 jours c'est ton anniversaire, tu nous envoies des signes gros comme des ... terre neuve !! et papa et moi on plonge bien bas . Oui Eric, merci pour ta soeur, merci pour Guigui, merci pour le chiot , merci pour Morgane, merci pour nous, merci pour tout mais ... tu n'es pas là , tu ne souffleras pas tes 31 bougies et ça nous en crevons , nous ne l'accepterons jamais , nous ne nous y ferons jamais , nous avons mal , mal de toi , papa réagit par de la colère , moi par des larmes mais en fait c'est un hurlement d'amour que nous t'envoyons . mais pourquoi Eric? pourquoi? t'avais pas le droit de te détruire, de nous détruire , non t'avais pas le droit . Jeudi 14 mai 2009 Il pleut, il pleut et encore il pleut ... il pleut dehors et il pleut dans mon coeur , je ne m'y fais pas Eric . Hier nous avons tondu avec papa, ramassé l'herbe pour que le jardin soit joli pour toi mais tu ne seras pas là et c'est dur ,alors tous ces cons qui croient qu'après 6 ans on n'y pense plus , qu'ils aillent tous se faire foutre , ils ne savent pas ce que c'est que vivre jour après jour avec le manque d'un enfant ... même si on rit, on vit , on a le coeur déchiré de ta portion manquante . Nous t'aimons mon garçon . Samedi 16 mai 2009 Il est 8h ... tu viens de naître il y a 31 ans ... Après 3 jours de pluie, le soleil brille à nouveau dans le ciel ... Bon anniversaire Eric tant aimé Jeudi 28 mai 2009 Bonjour mon Eric. Ca y est nous voilà revenus depuis quelques jours du mariage de David et Céline . Que d'émotion ! mariage très simple mais très émouvant .... pas si évident que ça d'être le témoin du marié mais très émue et fière en même temps . en plus j'avais la responsabilité d'amener tout le monde à la mairie (fallait pas se tromper mais papa avait bûché l'itinéraire ... facile du reste), j'avais les alliances, les clefs de la maison et nous amenions les enfants et le témoin de la mariée ... valait mieux que tout se passe bien !!! les larmes sont montées d'un coup quand j'ai entendu le métier de David "sapeur-pompier" ... pas vraiment un scoop hein !!! mais c'est tout moi ça tu le sais . A la fin de la cérémonie , David m'a confié le livret de famille ... comme toi !!! décidément . Tu étais là mon fils oh oui bien là , dès notre arrivée sur Paris nous le savions ... première colonne dans paris, affiche d'un film avec écrit " .... looking for Eric ... the king " ouf ! en arrivant presque chez David une ambulance en inter sur la route et de deux !!!oui tu étais là . Nous avons été très contents d'être là , même si nous sommes en relation fréquente avec eux il y a longtemps que nous ne nous étions vus et ça fait du bien . Céline est une fille très bien , Camille est adorable très responsable et Justine un petit bout d'amour super dégourdie . Camille m'a donné en catimini une enveloppe ... tu as compris .. très bien , la boucle est bouclée et c'est très bien ainsi . Jeudi 4 juin 2009 Eric ne lâche pas Nono, aujourd'hui c'est son dernier jour pour sa qualification , nous y croyons ferme parce qu'il a une volonté hors du commun , mais sa bonne étoile doit le guider jusqu'au bout ... Guigui attend toujours même si ça semble se préciser , à partir de demain tu ne t'occupes que de lui mon gars ! quand chacun sera sur sa voie nous serons soulagés . Je sais que mardi tu étais aux côtés de ta soeur pour les 1 an de la mort de son petit Isaac . Vendredi 5 juin 2009 Ca y est Eric, ton frère est qualifié "plongeur de bord de la marine nationale" wouah que nous sommes fiers ! toi aussi tu peux l'être parce que tu sais, il en a bavé pour y arriver .... je t'aime mon fils et aujourd'hui le soleil brille dans mon coeur , pas autant qu'avant où vous étiez tous là mais il brille de joie pour Nono . Plus que Guigui et on respirera un peu . Lundi 15 juin 2009 Bon ben tu n'as pas beaucoup de répit !! Nono devait passer ses préselections de plongeur démineur dans 15 jours et voilà qu'il commence aujourd'hui , donc tu sais ce que tu dois faire .... mais je t'en supplie n'oublie pas Guigui parce que là nous commençons à nous inquiéter vraiment , déjà la mi juin et toujours rien , des pistes mais rien de concret . Je suis fatiguée Eric , si fatiguée ...ton absence est lourde , si lourde pour tout le monde . je t'aime mon fils Mardi 14 juillet 2009 Bonjour mon fils adoré, un mois que je ne suis pas venue te parler mais je sais que tu es au courant de tout et souvent au coeur de l'action !!!Donc Nono n'a pas vraiment réussi la présélection de plongeur démineur , une fois l'amour-propre de côté , il n'en est pas fâché puisqu'il préfère se diriger sur les marins pompiers de Marseille ... je sais que quelque part tu traces sa voie mais il n'empêche qu'il a sacrément de volonté et de potentiel . aujourd'hui 14 juillet je suis prête pour regarder défiler les sapeurs -pompiers de Paris bien sûr et également les marins-pompiers de Marseille qui défilent pour la 1°fois . Dis-moi mon fils , est-ce une aubaine extraordinaire qui se présente à nono ? ou une arnaque? si c'est une aubaine, merci de l'avoir mis sur le chemin de ton frère, si c'est une arnaque, dépêche -toi de nous prévenir !!! Et Guigui, mon Eric ? allez aide -le , lui aussi mets les bonnes personnes sur sa route s'il te plaît mon grand , il le mérite tu sais parce que, sous ses airs nonchalants , il s'inquiète . Tes petits profitent de la piscine , Mathys est toujours très mignon mais on sent poindre un sacré caractère !!! qui est vite jugulé quand même .... ben vi maman a vieilli mais n'a pas changé ses valeurs !!!Le départ de Morgane se précise c'est le 25 juillet normalement , elle en est très heureuse et nous aussi même s'il y a un pincement au coeur . Je t'aime, Eric, nous t'aimons et tu nous manques tant et tant ... Samedi 18 juillet 2009 Ok c'était une arnaque !!mais tu nous as aidé à ouvrir les yeux assez tôt ... par des copains de nono d'une part et par cédric d'autre part .... merci mon fils tant aimé . Merci aussi pour l'appartement de Guigui , le n°24 .... ça ne s'invente pas hein mon Eric !!!! enfin t'as vu qu'à nous deux on est meilleur que l'agence ....... on forme une sacrée équipe mais comme je préfèrerai que tu vives ta vie ..... bon enfin inutile de dire et redire notre douleur , elle est si présente , je t'aime, nous t'aimons . Allez encore un effort Eric pour le contrat de guigui, c'est toujours bouché et même s'il vient de passer une semaine avec ses potes , la première chose qu'il me demande au tél c'est s'il y a des nouvelles pour son boulot , il s'inquiète tu le sais . Mardi 28 juillet 2009 merci mon fils, ce sont des milliers de merci que je peux te dire .... tu as fait fort de mercredi à samedi tu étais là bien là .Tu as fait tout ce qu'il fallait pour que tout se passe le mieux possible dans l'intérête de tout le monde ... ah que nous t'aimons mon garçon ! mathys hier m'a dit "je voudrai que pour papa ce soit comme dans les jeux de guigui ... que les morts revivent à la fin du jeu ..." comme c'est beau ce qu'il a dit et comme il a raison mais malheureusement nous ne sommes pas dans un jeu ! le départ de Morgane a été un peu déchirant d'un côté comme de l'autre mais je sais que c'est mieux pour elle .Mathys est à la maison jusqu'à samedi je crois et il y a Anthony aussi , mais qu'il est adorable ce petit ; tous les deux s'entendent super bien même si Mathys joue un peu au "commandant" !!!!! en fait non il joue au "grand frère" ça le change ....je t'aime mon Eric et tu nous manques tant et tant même si nous savons que tu es là , autrement, mais tu es là ........ Samedi 1° août 2009 Bon anniversaire ma petite Stéph !! j'espère que vous êtes ensemble tous les deux et qu'Eric va t'organiser une super fête je t'aime mon fils je pense à toi Mardi 15 septembre 2009 Un énorme merci à France, à papa , à Loïc et à toi mon petit tant aimé ... un grand merci de m'avoir secouée pour que ce site ne ferme pas ... grâce à vous ... je pourrai continuer à te dire que tu me manques , que tu nous manques, je pourrai continuer à te demander de l'aide particulièrement pour tes deux frères ... un qui ne trouve toujours rien et un qui demande le bataillon des marins-pompiers de marseille ... j'ai confiance en toi mon Eric et je t'aime .. Lundi 5 octobre 2009 MERCI MERCI MERCI ................ je t'en écrirai des pages entières ... papa est guéri de son cancer, on arrête le traitement même s'il reste sous surveillance , et guigui vient de signer son contrat tout à l'heure ................ ouf un grand bol d'air vient de nous arriver aujourd'hui et je sais que tu y es pour beaucoup . Nous t'aimons mon grand et nous croyons tant en toi . tu nous manques et nous manqueras toujours mais tes clins d'oeil sont quelques baumes sur notre plaie qui ne se refermera jamais . je t'aime Eric Vendredi 15 octobre 2009 Bonjour mon fils, le 11 octobre ton Nono a eu 24 ans ... il passe son entretien psy aujourd'hui pour le bataillon des marins pompiers de marseille , je sais que tu seras à ses côtés . Ca y est Guigui est sur les rails , il a commencé ses cours lundi dernier et l'entreprise mercredi , il est content , il s'habille super élégant , tout va bien ... ouffffffffffffffffffffffffff ... Ton Mathys va bien même si Morgane lui manque , même si il est un peu bavard en classe (tiens tiens, je me demande bien qui a pu lui insuffler une pareille idée !!!!), nous l'avons tous les mardi soir jusqu'au mercredi et un week end sur deux et les vacances . Tu as vu ce que j'ai fait la semaine dernière ??? oh j'avais tellement honte que je ne te le dis que maintenant même si je sais que tu as tout vu .... tu t'imagines ... j'ai oublié d'aller le chercher mardi dernier , il a fallu que l'école me téléphone !!!!!!!!!! quelle honte ! et je ne pensais qu'à une chose " que va dire Eric ?" mais ça ne m'arrivera plus , je te promets , la leçon a été rude !! je t'aime mon grand , mon Eric et tu nous manques tant Dimanche 6 décembre 2009 Bonjour mon grand , presque deux mois que je ne suis pas venue t'écrire ... mais tu sais pourquoi .... maintenant que nous avons la preuve que tu es heureux, que tu vis ailleurs , que tu es très occupé , j'essaie de te laisser un peu plus de liberté ... que tu me rends au centuple avec tout ce que tu nous envoies .... mais sache que je ne suis pas encore très expérimentée et papa non plus pour entendre ... aujourd'hui mon Eric je viens te déranger mais tu sais pourquoi ! si ton amie, notre amie doit se réveiller pour rester un légume, pour avoir une vie lamentable qu'elle n'aurait pas souhaitée et que vraiment elle ne mérite pas ... je te demande de venir la chercher et de prendre soin d'elle ... je t'aime mon fils et même si nous savons maintenant plein de choses sur ta nouvelle vie, ton absence est toujours une plaie qui ne cicatrisera jamais .
Lundi 21 décembre 2009 Bonjour mon amour de fils . Voilà pour nous la noël est passée , cela arrangeait tout le monde de le faire samedi soir , quelle importance pourvu qu'on soit tous là .... enfin tous ...dans le coeur , parce que dans la réalité tu nous manques toujours autant et nos fêtes ne sont plus jamais les mêmes . Mathys a été gâté bien sûr mais je crois que ce qui lui a manqué le plus c'est Morgane , il m'a dit "c'est le premier noël que je fais sans ma soeur" ça fait mal au coeur pour lui, même si je sais que c'est mieux ainsi pour elle . Heureusement il a été bien occupé par les cadeaux et par la présence d'Anthony, Claire et Thomas . Tu as vu? le papa noël m'a remplacé ta fontaine qui ne fonctionnait plus , elle est plus grande et va bien dans ton jardin zen . Nono était là avec Bérangère, elle est très gentille cette petite .Guigui avait un début de gastro heureusement assez vite enrayé mais bon pas la forme olympique le pauvre !! Angélique avait décidé de danser et tout et tout et finalement elle a déclaré forfait sitôt le repas fini .... trop de stress , d'alcool aussi ... mais bon tout ça est logique . Agnès aussi était avec nous en pensée . Viens la chercher mon fils, c'est insoutenable maintenant cette longue attente d'une fin programmée et inéluctable . Prends là avec toi et occupe t'en , elle s'est tellement occupée de nous , elle a été si présente pour tous , elle a tant supporté mes états d'âme . Dans 8 jours nous serons le 29 ... 7 ans d'une si longue absence qui nous crève le coeur . Je vais prendre rendez vous pour Guigui , à toi d'être là le jour fixé , il a bien des questions à te poser ton petit frère chéri , ne te dérobe pas ... mais ce n'est pas dans tes habitudes , j'ai confiance . Je t'aime, mon grand, nous t'aimons et tu nous manques même si nous te savons heureux ... Vendredi 25 décembre 2009 Bonjour mon Eric . je te souhaite un joyeux noël mon fils , j'espère que tu le fêtes entouré de tes amis, particulièrement Loïc , bien sûr avec Stéph , et puis j'espère que tu as accueilli Agnès ... c'est dur chéri , bien dur ... tu es parti 3 jours avant le 1° janvier , Agnès part 3 jours avant Noël ... Elle a été accompagnée par plein de monde dans l'église puis incinérée comme toi après avoir donné ses cornées . J'espère qu'elle est contente qu'on ait essayé d'exaucer ses volontés ... la chanson de Ferrat l'accompagnait comme toi , comme Stéph .... tu vois, j'ai presque complexée d'avoir tant pleuré pour Agnès alors que pour toi rien ne sortait , la douleur m'avait figée et tout est sorti pour elle . Occupe toi d'elle mon grand , nous avons perdue ton amie qui est devenue la nôtre , nous avons perdu un peu de ta continuité ... elle était là à tous les anniversaires de la famille, elle était là pour les noëls, elle était là quand on riait et elle était là aussi quand on pleurait ... elle était là ... et elle nous manque ... Hier soir, nous étions seuls , tes frères et soeur pris par leurs occupations respectives (c'est normal puisqu'on a souhaité noël le 19 exprès) et à côté des huîtres que nous avons mangées, papa a allumé deux bougies en disant " regarde Eric et Agnès sont avec nous" .... ton papa a des bonnes idées et un coeur gros comme ça ... j'étais un peu inquiète pour guigui qui a voulu repartir à Toulouse et qui est resté seul ... mais il l'a voulu ainsi donc c'est à respecter ... vous avez rendez-vous le 9 janvier tous les deux , n'oublie pas mon grand . Je t'aime Eric, nous t'aimons et on a mal de ton absence même si on te sait heureux ailleurs . Merci d'avoir accompagné Loïc pour le merveilleux cadeau qu'il a fait à sa maman , c'est si beau . Morgane a écrit une lettre à Mathys, comme il était content bien que déçue qu'elle ne vienne encore pas ... mais bon ! Jeudi 31 décembre 2009 Bonjour mon fils adoré, mon Eric, mon amour de fils . Cette année j'étais bien incapable de venir te parler le 29 ... les vannes se sont ouvertes sans crier gare et je ne pouvais rien faire sinon laisser couler ... alors j'ai dormi pour ne pas penser et à chaque réveil les larmes étaient là, incontrôlables .... papa n'était guère mieux que moi ... nous avons été entourés de l'amour de tes frères et soeur qui nous ont dit qu'ils nous aimaient de vive voix, par téléphone ou msn ... comme c'est doux à entendre et comme ça fait du bien et je sais que tu l'as dit aussi par leur intermédiaire . je vous ai senti tous soudés autour de nous comme pour faire une protection , comme pour nous fabriquer une armure d'amour pour ces jours là , comme pour nous dire "allez y lâchez tout , on est là , on vous protège " et tu as vu les belles fleurs que ma petite soeur France nous a envoyées ....et les messages sur le net ... oh comme tout ça fait chaud au coeur de se sentir compris . Merci merci mille fois merci Nous t'aimons ERIC, nous t'aimons tant Lundi 8 février 2010 Tiens nous voilà passés en 2010 depuis plus d'un mois ... ça fait rien de plus sinon que les jours s'écoulent avec le manque de toi et en plus le manque d'Agnès ... j'ai passé quelques semaines pas trop bien ce qui peut expliquer mon silence et puis aussi le fait de savoir maintenant avec certitude que tu es là et bien là même autrement . c'est pas toujours facile à admettre que tu es là différemment mais ça fait aussi bien chaud au coeur , mais c'est un nouvel aspect auquel il faut s'habituer . Pendant 7 ans j'ai tant voulu croire que tu étais là et maintenant que j'en ai la certitude , j'en suis toute bizarre !! je suis compliquée hein ?? papa a finalement beaucoup mieux réagi que moi , il a la preuve , c'est bon il l'a admis et il est réconforté ; pour moi c'est plus compliqué on va dire mais tu le sais tout ça n'est ce pas mon fils adoré !! Nono pensait passer ses tests marins pompiers en mars et finalement ceux qu'il a passé il y a quelques mois sont pris en compte . Il a fait le test du vertige la semaine dernière ... il se souvenait de tes récits donc quand on lui a dit "tu montes jusqu'en haut et après tu te retournes et tu lâches une main " lui il s'est retourné complètement !! mais non fallait juste lâcher la main en se tournant à peine !!! donc ça a été de la rigolade pour lui . le dossier est parti à paris, on attend la réponse et en mars ou avril il va aller en détachement au bataillon pour déjà se mettre dans le bain . Il est content et impatient de la réponse mais je ne m'inquiète pas je sais que tu es là pour souffler les bonnes réponses à la commission de décision . Guigui se plaît toujours dans son travail et ses études de compta , il réussit brillamment pour l'instant , n'oublie pas le rendez vous que vous avez tous les deux le 20 février !! j'espère que cette fois rien ne viendra annuler ce contact car guigui y compte ... et surtout donne lui des réponses claires ... tu sais il est pire que moi !!!!!!!!!et je crois qu'il attend beaucoup de vos retrouvailles rien que vous deux . Mathys est toujours très mignon bien que toujours perturbé par l'absence de sa soeur ... là aussi si tu pouvais faire en sorte qu'ils se voient bientôt , ça lui ferait du bien . Angélique va toujours chez le psy et semble aller beaucoup mieux surtout par rapport à toi et c'est super pour elle . Tu as vu !!! maintenant papa accepte de venir se promener une fois par semaine avec les chiens !! quel plaisir pour eux et pour moi !! je t'aime mon fils , j'arrive à penser à toi avec plus de douceur , merci pour tout ce que tu fais , merci de ne pas nous lâcher la main du coeur . oui mille fois merci Eric de nous aimer autant . Jeudi 11 février 2010 Mon fils, mon grand, il est urgent que tu t'occupes de ton petit gars . Il est perdu le pauvre et a grand besoin d'aide de ta part . Sa soeur lui manque beaucoup et ça se répercute énormément sur sa façon de vivre , il est malheureux ce petit , alors aide le très très fort . je t'aime mon fils . Vendredi 12 février 2010 Oh mon grand comme tu peux être fier de ton frère Nono !! tu as vu ça ? la réponse qu'il attendait en juin est tombée hier ... il doit être lundi à Maistrance pour faire sa formation de sous officier, signer un engagement de 10 ans dans la marine nationale ; en septembre 4 mois de formation marin pompier de marseille et ensuite un deuxième pompier dans la famille !!! nous sommes très très fiers de lui et je sais, il sait ... que tu es aussi derrière lui ... parce que ce genre de proposition tient du miracle surtout qu'il avait demandé le bataillon des marins pompiers de marseille mais comme homme du rang, en aucun cas comme sous off ...merci notre petit miracle à nous !!!!! mardi conseil de classe de Guigui ... là aussi nous sommes très fiers de lui ... avec toutes les notes supers qu'il a !!! et pour finir ce matin au réveil une fine couche de neige ........... oh oui tu es là mon fils et bien là ... à ta façon ! je t'aime mercredi 17 février 2010 ah mon grand tu peux aussi être super fier de ton petit frère Guigui !! 15,46 de moyenne générale ce semestre et major de sa promotion avec les félicitations du conseil de classe .... c'est pas beau ça !!! que de joie que de joie !!!comme ça fait du bien . tu avais bien raison de le surnommer le "doué" de la famille !!!bon, samedi c'est le grand jour mon grand ... c'est LA rencontre entre Guigui et toi .. sois à la hauteur mon fils, ne le déçois pas ... mais j'ai confiance comme d'hab ! je t'aime Eric , oh oui je t'aime tant et tant (tu sais que je serai dans la pièce à côté , alors si tu as un message pour moi , dis le à guigui il me fera la commission ) Dimanche 21 février 2010 Que dire mon fils ... sinon des tonnes de merci pour ton petit frère ... ah oui et des tonnes c'est peut être pas suffisant ... J'ai vu les yeux de guigui illuminés, plein d'étoiles et ça ... ça valait 6h de voiture dans la journée ... j'ai lu sur facebook un message de guigui disant "je suis content" ... et ça ... ça n'a pas de prix !!! tu as été mon fils à la hauteur de ce que tu as toujours été ... un amour de grand frère , un amour de fils . c'est tellement beau ce que tu as fait , j'en suis si émue, si bouleversée, si heureuse ... eh oui disons le mot HEUREUSE sans doute plus que si c'était directement pour moi , tu as fait tant de bien à ton frère . oh que je t'aime mon Eric que je t'aime Mardi 2 mars 2010 bonjour mon Eric, tu sais ça me fait très plaisir de discuter avec toi une bonne partie de mes nuits mais si en ouvrant les yeux je pouvais me souvenir de nos conversations j'aurai un goût un peu moins amer dans le coeur le matin au réveil ... et là rien .. je vois les gestes , je sens que je sais ce qu'on se dit mais je suis incapable de retrouver les mots ... c'est fou ça quand même ! et ça rend insatisfait tu vois ... bizarre , avec une impression de passer à côté de choses superbement émouvantes , c'est dommage . dis mon grand, je voudrais que tu parles à Agnès pour moi . dis lui que je pense beaucoup à elle , qu'elle me manque , que arthur va super bien chez laurence , que Lolo se sent bien seul et que sa remplaçante est pas vraiment au top !!!! je sais qu'elle comprendra ce que je veux dire et puis tu lui fais plein de bisous de ma part aussi et de la part de lolo . et puis pour toi mon fils, ce sont des millions de déclaration d'amour que je te fais . je t'aime tant et tant et tu me manques malgré tout ce que tu peux faire ... et tu en fais ... si je pouvais me blottir dans tes bras et sentir ton odeur voir ton sourire ... que ce serait bien mon fils !! Mardi 20 avril 2010 que de temps sans venir te parler sur ce site !!!!mais tu es si près de nous , tu sais tellement tout avant nous ...il n'empêche que même si je me répète , tu nous manques au-delà du possible ... mais quels sont les cons qui me disaient que ça irait mieux avec le temps , que la douleur disparaîtraît ... et tout autant de balivernes que ne peuvent dire que ceux qui ne savent pas ... ceux qui ne savent pas que perdre un enfant c'est perdre une partie de soi ... ceux qui ne savent pas que perdre un enfant par suicide c'est culpabiliser une bonne partie du reste de la vie ...ceux qui ne savent pas qu'on ne se remet jamais de la mort de son enfant .... non, jamais Eric, jamais ... on apprend seulement à vivre avec cette absence qui taraude le coeur , on vit avec le coeur qui saute quand on croise un camion de pompier , on vit avec des envies nauséeuses quand on voit certaine personne, on vit en retrouvant dans ton fils plein de choses de toi , on vit en s'accrochant à tes frères et soeur , on vit en espérant un signe d'amour de ta part ... et je dois te remercier d'être aussi présent ... on vit mais en sachant que ton sourire ne sera jamais plus là , que nous n'entendrons plus tes blagues à deux balles ... on vit avec le manque de toi mon fils ...comme tu dois en avoir marre de m'entendre dire toujours les mêmes choses ... Dimanche 16 mai 2010 Aujourd'hui tu aurais 32 ans ... que t'offrir sinon notre coeur que tu as déjà à 1000% ... mais toi tu nous as offert un bien beau cadeau ... cette semaine tu as su me souffler des solutions , les mots justes pour qu'enfin Morgane et mathys se retrouvent ... trois jours ce n'est pas beaucoup mais c'est tant en même temps ... le regard de ton fils quand il a vu sa soeur ! ces deux enfants se serrant dans les bras l'un de l'autre ! leurs larmes de joie ! les déclarations de mathys ! oui tout ça c'est grâce à toi et ça valait bien toutes les insomnies que j'ai pu avoir ces derniers temps .... merci Eric ... merci aussi de faire en sorte que ces petits se voient au moins deux fois par an , merci d'avoir rendu le sourire à ton fils ... oui en quatre jours papa s'est tapé 12h de route (moi que 6 puisque je n'y suis allée qu'aujourd'hui), oui aujourd'hui au lieu de ne nous consacrer qu'à toi , nous avons voyagé presque toute la journée mais tu étais là avec nous , dans notre coeur, dans nos pensées , dans nos conversations au retour ... nous t'aimons Eric , nous t'aimons , nous t'aimons, nous t'aimons ... Mardi 29 juin 2010 Aujourd'hui 90 mois que tu n'es plus là et plein de tristesse dans le coeur ... et en même temps plein de joie apportée par tes frères ... oh comme tu dois être fier de tes deux frères mon grand !! Samedi 3 juillet coucou mon fils ! ben en fait nono finit avec 15.25 de moyenne ... il a eu une excellentissime appréciation sur son dossier ... le gradé qui lui a fait son entretien lui a dit " tu as dû être pistonné de très très haut même si tu ne le sais pas parce que tu es le seul et unique qui est passé et qui passera de matelot à maistrance ..." nous en avons conclu que bien sûr personne ne pouvait savoir que le piston vient de si haut si haut si haut puisqu'il vient de toi !!!!!!!!! y a que toi pour faire de tel miracle mais j'ai dit à Nono aussi que même si sa bonne étoile a fait ce qu'il fallait, il ne doit son évolution qu'à son pur mérite parce qu'il en a bavé pour arriver là . Mardi 27 juillet 2010 Voilà ! la maison s'est remplie petit à petit ... elle est en train de se vider de même ... le 18 Nono a rejoint marseille , Anthony et ses parents sont repartis, le 23 nous avons ramené Morgane chez son papa , vendredi Mathys repart et Guigui aura une semaine de vacances ... le 17 nous avons fêté l'anniversaire de ton petit ! 9 ans ... que le temps passe et en même temps il me semble que c'était hier quand tu m'as demandé de te rejoindre à la maternité ... les deux loustics se sont bien régalés ensemble, ils ont bien profité de la piscine avec cette chaleur , ils ont été contents d'avoir Anthony quelques jours avec eux , mathys a été gâté pour son annif bien sûr . J'ai retrouvé les repas avec plein de monde autour de la table ... les rires dans la maison ... et je sais que malgré ton absence tu étais là avec nous ... tu as fait en sorte que les rencontres se passent bien !!! Lundi 6 septembre 2010 Bonjour mon fils , ça y est c'est la rentrée !!!La maison s'est remplie, puis vidée, puis reremplie ...et maintenant c'est la reprise pour tout le monde . Mathys est au CM1 , Morgane en 5°, Anthony en grande section , Guigui en 2° année de BTS et Nono commence ce matin sa formation de marin pompier de Marseille ... bien sûr si je ne te demandais pas de veiller sur tout ce monde ... tu me penserais très affaiblie !!! alors oui mon fils aide les tous à franchir brillamment leur cap respectif .. quant à moi finie la couture! finie la société canine ! va falloir que je trouve quelque chose pour ne pas sombrer dans la morosité de l'ennui ... enfin pour l'instant j'ai une maison à remettre en état après deux mois de passage de beaucoup de monde , mais ça fait tant plaisir de voir les petits et les grands revenir au bercail . Alors t'as vu les tatoos de Nono et Guigui ?? celui de Guigui en impose .... mais tellement mûri pendant des mois ... tout a un symbole émouvant et c'est magnifique . Tu as vu ? ça y est David quitte la capitale ! à eux la vie de province ... depuis qu'il en rêvait, j'espère qu'il ne sera pas déçu . si tu pouvais te pencher un peu (beaucoup!) sur le cas de Phi , ce serait bien que tu lui débloques le plexus . Et France? t'as vu aussi ? bien sûr que tu sais , tu sais tout avant moi ............ je suis si émue pour elle et si contente . Nous avons passé des contrats de réussite avec tes frères ! fais en sorte qu'ils les gagnent !! et tant pis pour nos économies !! nous sommes si fiers d'eux . Nono va en baver pendant quelques mois mais le prix de la réussite de sa carrière est au bout . avec sa volonté farouche je ne m'inquiète pas , j'ai juste hâte d'être au jour de la remise officielle des casques ... que d'émotion ce jour là ! mon fils tu es avec nous toujours et pour toujours mais ton absence est souvent lourde quand même . je t'aime, nous t'aimons . Vendredi 1 octobre 2010 ah mon fils comme tu peux être fier de ton frère !!!!!!!!!!première élimination passée avec succès , SAP1 validé et il a le droit de porter la tenue du bataillon ... quelle émotion ! quelle fierté ! et hier sur l'autoroute 5 véhicules de pompier sur le trajet ...on se savait tranquille et bien protégé ... nous t'aimons Eric, nous vous aimons tous les enfants . Mercredi 20 octobre 2010 merci mon fils , merci, merci, merci, merci des millions de fois pour tout et pour maintenant en particulier . je t'aime Eric, je t'aime à en crever ... Lundi 22 novembre 2010 bonjour mon grand , hier anniversaire de tes frères et le mien .... j'ai été gâtée une fois de plus : une rose rouge de ta part, des roses rouges de papa, une tv pour la chambre , des photophores flottants et un chandelier à 15 photophores qui va parfaitement bien dans la partie noire de ton jardin (hasard!! mais quel hasard !!). Ton petit mathys très heureux de revoir Anthony, ils se sont amusés très gentiment tous les deux comme des grands . Ta soeur semble en forme et calme , ça fait plaisir . Tes frères toujours au top des âneries !!!!!!!!!!!!! t'as vu la dernière de Nono ??? non mais je rêve là !!! ça y est Nono est certifié équipier avec des notes qui font plaisir (des 20, des 17 etc) Normalement cérémonie de remise du casque le 3 décembre ... les billets de train sont pris !!!!! nous y serons et je sais que tu y seras aussi à ta façon ... le mauvais mois arrive ... pour l'instant je ne veux penser qu'à l'approche de noël , aux décorations, aux cadeaux mais l'ombre du 22 et 29 décembre plane sans bruit et donne un goût amer ... non mon grand on ne se fera jamais à ton absence , on arrive à vivre avec parce que nous n'avons pas le choix mais la frontière entre "vivre" et "survivre" est si ténue que nous ne savons pas toujours de quel côté nous sommes .Nous t'aimons tant et tant ...et tu nous manques tant et tant ... Samedi 27 novembre 2010 merci Eric, merci d'être venu me voir cette nuit aussi distinctement, merci du message si précis que tu m'as délivré pour ton frère et dont je me souviens ...et le matin au réveil ... comme pour bien me montrer que je n'ai pas rêvé !! il neige ... tu es un amour de fils, un amour de grand frère , je t'aime Dimanche 5 décembre 2010 Vendredi remise du casque à Nono ...magnifique cérémonie, beaucoup d'émotion, plein de soleil et toi toujours présent pour tous les petits détails qui font d'une journée une pleine réussite et du chaud au coeur ... merci pour lui, merci pour nous , on t'aime tiens, regarde encore ton frère ... l'Amiral lui remet son casque ! ça doit t'en rappeler des choses hein mon grand !
Dimanche 19 décembre 2010 Bonjour mon grand et toujours plein de merci .... tu es vraiment là en permanence à nos côtés ! enfin non pas "vraiment" sinon ce serait une explosion de bonheur ...mais tu es là ! là pour déjouer les embûches! là pour aplanir les difficultés! là pour nous mettre du baume au coeur ! hier nous sommes allés chercher Morgane , nous avons fait la moitié du trajet dans un paysage de rêve ... du blanc partout pour entourer notre coeur et une route relativement sèche pour assurer notre sécurité ... sauf dans les derniers 500m qui étaient une vraie patinoire alors qu'il n'y avait plus de blanc.... la voiture est partie mais j'ai réussi à tout maîtriser sans dégâts et je sais que je n'étais pas seule au volant !! hier soir nous avons fait un repas du souvenir en l'honneur d'Agnès, soirée émouvante, sympathique , j'ai mangé une tartiflette parce qu'Agnès adorait ça ...un peu lourd mais tellement entouré du parfum de l'amitié ! mais tu étais là aussi ... avec plein de "éric" partout dans ce resto, la venue de Nanou , la place de parking immédiate .... ce qui a fait dire à Angélique "ben dis donc et tu dis que tu n'as pas de message , mais c'est permanent !!!!" je t'aime mon fils, je t'aime tant et tant Lundi 27 décembre 2010 Vendredi papa et les garçons ont ramené Morgane ... y avait plein de neige sur les voitures mais rien sur les routes ... Samedi soir nous avons fait noël , Mathys est revenu .... tradition oblige ..nous nous sommes cachés pour que lepapa noël puisse amener les cadeaux ...mais quand Mathys et Anthony sont arrivés et ont vu les cadeaux ils nous ont complètement oubliés et ont commencé à ouvrir !!!! on aurait pu y rester toute la soirée planqués accroupis dans la cuisine !!!! nous avons tous été gâtés , tu as eu ta traditionnelle rose rouge qui fait si mal au coeur . C'est la 1° fois que mathys s'aperçoit que tu as un cadeau , il s'est écrié " mamie, papa aussi a un cadeau !" et je lui ai répondu "bien sûr comme chaque année ". Ta bougie brillait bien sûr sur la table , Angélique avait amené la wii et on a bien joué , je me suis même démonté l'épaule au bowling !!!!!!dimanche mathys est reparti , aujourd'hui angélique , restent guigui qui travaille et nono qui profite de ses dernières vacances avant d'intégrer son csi ...le 29 approche et tu nous manques, nous savons tout ce que tu fais pour adoucir ton absence mai tu nous manques Eric , oui tu nous manques ...mercredi c'est sur la page "anniversaire " que j'irai . nous t'aimons mon grand Lundi 7 février 2011 Je ne suis pas venue te parler ici depuis le 29 décembre et pourtant je te parle tous les jours ... Nono est en stage en caserne à la canebière jusqu'au 17 puis les notes finales et nomination définitive en caserne !!! il est heureux ! la pratique théorique est devenue de la pratique réelle et active ... à partir de fin février il pourra prendre ses marques dans sa caserne , éventuellement envisager un appart ... le pauvre voilà 3 ans qu'il a tout dans des cartons à la maison ! il commence à rêver de s'installer son "chez lui " et il a bien raison . Guigui réussit toujours bien professionnellement , il a repris la boxe française et ça lui fait beaucoup de bien . Il semble vouloir se diriger vers le commercial , ça m'effraie un peu mais bon c'est sa vie !! Angélique a bien besoin de retrouver un psy parce que sa vie est plus que morose mais là aussi que dire que tu ne sais déjà et que tu m'avais dit il y a 9ans !!! pourquoi tu as toujours raison mon grand ??Tu as vu j'ai réaménagé tout le salon , il me semble que tu es bien là devant la cheminée , protégé par ta hache qui domine ton coin (enfin coin central) . tu as vu aussi le nouveau canapé, les nouvelles chaises (je sais que tu étais là et que tu nous as bien aidé pour le transport et tout et tout) c'est pour ça que finalement je te parle beaucoup moins ici ... tu fais tellement partie intégrante de notre vie, tu es tellement là tout le temps mais il n'empêche que ta présence physique nous manque beaucoup , tu sais à quel point et même si les années passent, le manque, lui, reste ! je t'aime mon fils , j'ai parfois l'impression que mon coeur va exploser tant il est rempli d'amour pour toi ... Mardi 22 février 2011 Bonjour mon grand . ça y est Nono a terminé sa formation avec 15.74 de moyenne , il est affecté à pointe rouge au sud de marseille , spécialité "plongeur de bord" , il est content ... je sais que tu l'as félicité à ta façon et ça m'a bien émue . Ta soeur a retrouvé ses psys et je suis ravie pour elle ... et nous, nous avons de bien jolies voitures ... je sais que tu as largement participé pour que tout se passe bien mais lâcher la skoda qui avait tant de souvenirs , que tu aimais tant , a été bien douloureux . Tu étais là pour que ça se passe le mieux possible , tu étais là pour nous dire qu'il fallait le faire , tu étais là pour que tout réussisse ... tu as même fait en sorte que nos voitures soient de la même couleur que la tienne !!!! surveille Guigui avec sa petite bombe ... tu devrais aller faire un tour du côté de chez David, je le trouve bizarre en ce moment et n'oublie pas ma petite soeur chérie , tu sais ce que je veux dire ... je t'aime mon fils , je t'aime tant et tant Vendredi 25 mars 2011 Coucou mon Eric! voilà! nono prend ses marques dans sa nouvelle caserne , premier massage cardiaque "pour de vrai" ... tout va bien il est content et va s'inscrire pour passr son permis gros cube !!! décidément y a des virus récurrents dans cette maison hein !!! depuis le temps qu'il en parle fallait bien que ça arrive !tu as vu toutes les belles fringues que s'est choisies ta soeur pour son annif ? y a de l'évolution , ça fait plaisir , je vais me remettre aux ciseaux et aux aiguilles pour lui faire quelques jupes assorties ...dis donc tu as vu ton fiston ? tu trouves pas qu'il exagère un peu ? si tu pouvais lui souffler de se reprendre ou me souffler les bonnes phrases pour le faire réagir positivement ce serait bien mon grand , je compte sur toi comme d'hab !!! mon grand adoré . tu as vu ? cécé et nono qui partent en boîte ensemble ............ souvenir souvenir quand tu nous rattrapes . la semaine prochaine nous partons trois jours chez marco , ça fera du bien aux deux accolytes !! de se revoir un peu . Guigui a deux mois très chargés là entre les BTS blanc, vrai , ses recherches pour une nouvelle école puis sa recherche d'entreprise, lui aussi reste bien à ses côtés pour que tout se passe bien , il le mérite ... je taime mon grand et tu me manques tant . Dimanche 17 avril 2011 Bonjour mon grand , mon Eric .... pourquoi ne puis-je pas avoir le même courage que toi ? tu sais... ce que les cons appellent la lâcheté !!!!!!!!!! mais je vais y arriver , bientôt .... encore un petit effort pour que Guigui soit sur les rails et après je sais que tu m'aideras . je t'aime mon fils à un tel point que je ne sais même pas si tu peux le réaliser et tu me manques oh oui tu me manques , alors 8 ans 1/2 à me battre contre moi je crois que ça va suffire .... et si en plus je dois me battre contre les autres ...ce qui ne me tue pas me rend plus fort hein mon fils !!!!!!!!!!!! ben y a des moments où ça suffit . je t'aime Dimanche 1° mai 2011 coucou mon Eric .youpi !!! Guigui est reçu à son concours pour l'Idrac !! il est doué ton petit frère . La semaine prochaine il passe son vrai BTS, il ne devrait pas y avoir de problème mais continue de l'accompagner quand même ..............à deux c'est plus facile ! t'as vu comme Nono est content ! il va prendre un appart sur marseille , sa vraie vie va commencer ........... bien sûr que je suis ravie de le voir revenir tous les 3 jours mais tu l'as vécu et tu sais comme c'est fatigant et que finalement vous n'avez de vie ni ici ni ailleurs et mon bonheur à moi c'est de vous savoir heureux où que vous soyez ............. pour toi c'est un peu loin et définitif alors non ce n'est pas le bonheur mais si au moins tu es heureux ça met du baume au coeur même si tu me manques à l'infini . comme j'aimerai que tu puisses partager tout ça "en vrai" , je sais que tu es là mais quand le moral baisse trop je l'oublie ... je ne t'oublie pas TOI ah ça non jamais mais j'oublie que tu es très près de moi tout en étant si loin . je t'aime mon fils Lundi 9 mai 2011 ça y est ce matin à 10h30 jusqu'à jeudi soir, ce sont les épreuves du BTS pour Guigui, alors accompagne le tout le long mon grand pour que sa réussite soit brillante , penche toi aussi sur ses demandes d'entreprises pour la rentrée et aide Nono à trouver un appart sympa rapidos puisque celui qui lui plaisait est déjà loué !!!!!!!!!!!!! tu vois j'ai programmé ta semaine ............ Mardi 10 mai 2011 Alors là BRAVO mon Eric !!!! tu fais fort .... fin stratège et rapide en plus ! j'attends avec impatience le retour de papa pour savoir si les espoirs seront à la hauteur de ta rapidité !!!merci mon fils adoré Mercredi 18 mai 2011 Ah dis donc pas facile de trouver un moment de calme pour pouvoir venir ici ...merci mon Eric, merci pour papa, pour guigui, pour nono, pour angélique, pour moi ... pour chacun tu as eu des attentions bien claires qui réchauffent le coeur , ça nous fait tellement de bien de te sentir près de nous alors que tu nous manques tant . Aujourd'hui, c'est ta fête, lundi c'était ton anniversaire , que ça fait mal de ne pas pouvoir te serrer dans nos bras , nous ne nous y ferons jamais . nous t'aimons Eric Lundi 27 juin 2011 un moment que je ne suis pas venu te parler ici ...mais tu sais tout avant moi ...plein de choses se sont passées depuis le mois de mai ! d'abord Nono a son appart sur marseille (celui que tu lui as choisi)et il est génial cet appart. Il vient de passer "second maître" (pour toi ce serait sergent). Guigui a eu son BTS très honorablement et maintenant il cherche un contrat en alternance contrôle de gestion sur toulouse ... comme d'hab pas évident du tout à trouver ! aide le s'il te plaît , ça me fait faire du souci . Nous avons récupéré Morgane pour les vacances , Mathys ne le sait pas encore il va avoir la surprise mardi en sortant de l'école !!! la miss !! en pleine adolescence de fille !!! pas facile la petite chérie , elle leur en fait voir ... après une discussion serrée et ferme entre elle et moi , j'espère que ce sera des vacances agréables pour Mathys, Morgane et nous !!!!!!!!!!! ne pas avoir à faire le gendarme toute la journée serait un petit plus bien appréciable... et toi tu me manques mon grand , je ne te le dirai jamais assez..je t'aime, nous t'aimons Jeudi 11 aout 2011 ouh presque 2 mois que je n'ai pas écrit ..........je pense à toi si souvent pour ne pas dire tout le temps et dès que je suis sur cette page, mon esprit pense si vite, je pars vagabonder avec toi et finalement je n'écris rien .......... voilà 2 lignes d'écrites et au moins 10 mns de pensées errantes avec toi Lundi 22 août 2011 Tu es génial mon fils !!!! merci pour tous tes messages qui font tant de bien au coeur ... écoute, là faut vraiment bouger pour guigui , il faut trouver une solution dans les 10 jours qui viennent ... nous nous continuons nos recherches mais je crois bien que sans ton aide nous n'arriverons à rien , une fois de plus je compte sur toi !!! pour guigui s'il te plaît mon fils , mon Eric ! Mathys est là pour une semaine , en principe ta soeur vient aussi , et nous profitons enfin de la piscine avec cette grosse chaleur ... mais l'été, c'est ça non ? et pas le temps pourri que nous avons eu jusqu'ici !! allez Eric je te dis et redis , ton petit frère a besoin de toi ............. et donc moi aussi ........ ben oui tout ce que tu fais pour les autres me fait aussi du bien à moi tu le sais bien ! je t'aime mon grand et tu me manques tant ... France a bien raison , c'est pas sur le dos que j'ai 3 tonnes de douleur, c'est dans le coeur ... Jeudi 25 août 2011 Demain mon grand, Guillaume a un entretien !!!!!!!!!! s'il te plaît, laisse tout tomber pour ne t'occuper que de lui ........... je sais que tu as fait beaucoup déjà pour qu'il décroche l'entretien mais maintenant faut finaliser ........ les cartes sont dans les mains de Guigui mais si tu peux souffler les bonnes pensées à qui il faut , vas y !!! souffle !!!!! je t'aime mon fils , je crois en guigui et je crois en toi Samedi 27 août 2011 ça y est mon grand , l'entretien a eu lieu et s'est très bien passé ... mais il y a d'autres candidats ... donc maintenant à toi de les décider à choisir Guigui !!!!!!!!!!!! vi je sais , je te demande beaucoup !!! mais je suis sûre que tu peux , je compte sur toi mon fils , je crois en toi .... il en va de l'avenir de ton frère, les entreprises ne se bousculent pas pour embaucher ... je t'aime tant mon Eric Vendredi 9 septembre 2011 Dis mon grand , tu dors ???? allez vite y a urgence , pour Guigui ... je compte sur toi ... tu connais les conséquences si ton frère ne décroche pas un contrat ... s'il te plaît mon fils , fais ce qu'il faut , je commence à perdre espoir . je t'aime mon Eric Dimanche 25 septembre 2011 Merci mon grand pour tes papillons autour de moi quand j'allais pas bien !!!merci pour papa et guigui ...hihi ... mais demain jour important où peut être l'avenir de guigui va prendre une tournure décisive , donc sois là mon grand s'il te plaît , je compte une fois de plus sur toi . je t'aime tant et tant Vendredi 30 septembre 2011 Alors là mon Eric je trouve que tu fais fort !!!!!!!!!!!!!!! mais dis moi ferais tu preuve d'indépendance ....on te demande de l'aide d'un côté et tu agis d'un autre !!! oh je te félicite mon grand , là j'avoue tu es génial , en une fois tu résous deux problèmes ........... bravo mon fils . Mais pour guigui ? où dois-je chercher l'explication ? tu sais bien que je n'ai pas de décodeur ... juste tout mon amour immense pour toi ! bon c'est vrai j'ai une petite idée ... mais allez mon grand , ne l'oblige pas à revenir chez papa, maman ! tu sais, c'est pas drôle de nous supporter non stop !!!!!!!! en fait maintenant je vous laisse faire tous les deux , moi je tire l'échelle Eric, je suis fatiguée et je pense que vous vous comprendrez mieux sans intermédiaire ... je t'aime mon Eric, mon fils aîné, tu me manques tant Rebonjour mon grand , ahhhhhhhh ça te plaît pas que je tire l'échelle hein mon Eric ???? alors du coup tu mets les affiches devant mon nez ............tu me connais bien , merci mon grand .........je pense que guigui va voir le bout du tunnel bientôt grâce à toi ! mais finis ce que tu as commencé ....ou alors je range l'échelle pour de bon (tu arrives à me faire sourire ce soir ) je t'aime Vendredi 25 novembre 2011 Bonjour mon fils , tu sais mon grand , j'en ai marre ! marre de passer encore un anniversaire sans toi , marre de devoir faire le médiateur avec mathys alors qu'avec nous il est adorable, marre de ton absence , marre de faire semblant que tout aille bien ................ bien sûr en apparence , tout va bien mais tu n'es pas là, tu ne seras plus jamais là et je ne l'accepte pas . mais quand même Eric, tu ne pouvais pas penser un quart de seconde à ta number one avant de descendre ce foutu escalier !!!!!!!!!!! mais enfin comment as tu pu croire une seconde que j'allais m'en remettre !!!!!!!! oui j'ai les épaules solides, oui j'encaisse , oui je comprends et oui aussi j'ai mal , mal pour le restant de ma vie , mal de toi mon fils . Dimanche nous faisons les anniversaires de tes frères et le mien , je vais avoir 60 ans bouhhhhhhhh et tu ne seras pas là et zut à la fin !!!!!!!!!!!!! je veux que tu reviennes Eric , s'il te plaît . je t'aime et tu me manques tant et tant . Dimanche 27 novembre 2011 Il y a 9 ans Eric en aout 2002 c'était les 60 ans de papa , on a fait une super fête , vous étiez tous là , c'est la dernière fête avec toi .... et aujourd'hui je fais mes 60 ans sans toi , sans fête spéciale et j'ai mal , mal de toi mon fils .... bien sûr hier j'ai ri avec tes frères ta soeur, tout à l'heure je vais rire encore avec eux et là maintenant je sanglote devant ce clavier et personne ne devine comment est mon coeur . je t'aime, tu me manques Jeudi 29 décembre 2011 Bonjour mon fils , que de choses se sont passées depuis que je ne t'ai pas écrit; l'anniversaire des garçons et mes 60 ans se sont bien passés malgré mon moral au-dessous des chaussettes que j'ai eu bien dumal à cacher . Puis la Noël que nous avons fêté le 17 décembre en fonction des emplois du temps de chacun. Là par contre la magie de noël a opéré, tu étais là à ta façon ... nous avons joué à plein de jeux concotés par Nono et Thomas, nous avons ri . Ta rose est encore là (cette foutue rose rouge que tu as maintenant à chaque noël) . Le 24 au soir, Guigui est venu passer la soirée avec nous , qu'il est mignon ce Guigui! nous avons joué au tarot en grignotant des toasts ... et puis le 25 après-midi, un texto de France .. 'tiens, étonnant elle me souhaite la noël, ce n'est pas dans ses habitudes" ai-je pensé ... mais non, ce texto m'annonçait son décès . et merde! le 29 TOi, le 22 Agnès et maintenant le 25 France, ma petite soeur de coeur et de douleur . Celle avec qui je corresponds depuis 8 ans , celle avec qui on parle de toi, de son fils, celle qui comprend mes états d'âme et je comprends les siens . Nous nous boostions réciproquement pour arriver à continuer pour les autres , ceux qui n'ont pas à subir notre douleur . Tu vois, mon fils, je ne comprenais pas ce lien si fort entre France et toi , elle était ton canal bien souvent, elle te ressentait, comprenait tes messages mieux que moi ... je viens de le réaliser aujourd'hui ... suis-je con de ne pas y avoir pensé avant !! elle est né un 31 décembre, jour de ton incinération . Et maintenant, le hasard n'existant pas, elle est partie le 25 et enterrée le 29 décembre, jour de ton départ . Ce 29, mon Eric, nous avons eu des messages de ceux qui ne t'oublient pas , des coups de fil et ça fait du bien dans la douleur. 9 ans et nous ne nous y ferons jamais . Papa me disait tout à l'heure " j'ai mal à l'âme" ... oui nous avons mal et tentons de le cacher toute l'année mais là ces quelques jours de fin décembre nous jetons le masque et pleurons, mon fils, à coeur ouvert . 3 jours dans l'année ce n'est pas trop demander quand même ... je t'écris et j'entends le deux tons des pompiers ... merci mon Eric, je sais que tu es là, tu me le prouves si souvent mais j'ai mal quand même de ton absence . Je t'aime , je vais faire ta page anniversaire ... est-ce humain qu'une maman fasse la page anniversaire de la mort de son fils ????
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| Notre vie sans toi |
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